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Il est fou d’être une mère. Du jour du lendemain enfin pas vraiment car ça faisait bientôt 11 ans mais… d’habitude, on apprend à l’être au fil des années, on le devient. On apprend à être sévère mais pas trop et on apprend à connaitre les réactions de notre enfant. On sait quoi faire et comment. La vie est compliquée, je vous l’assure. Bien sûr, je devais m’y habituer ! J’inspirais doucement en allant vers le placard, je ne savais que faire et j’étais complétement dans un nouveau monde. Si l’on m’avait prévenu que je devrais prendre ce genre d’initiative de mère, je saurais surement quoi faire mais là, non. Pourquoi ? Que se passe-t-il ? Tout a commencé ce matin alors que j’avais préparé le petit déjeuner enfin sortir les boites de céréales ça compte comme une préparation ? Surement. Ensuite, il fallait aller à l’école et comme toujours, je la déposais à mi-chemin à cause de la circulation ce qui m’énervait car on ne sait jamais comment peuvent se passer quelques mètres sur la route. Etre mère nous contraints à souvent s’inquiéter et ça énerve. Le monde serait tellement plus simple si la circulation était plus dense. Ensuite, j’étais allée bosser comme toutes les femmes des années 2000 enfin normale quoi. Mais là ? Mon téléphone avait vibré et hop, c’était l’école de la charmante Marissa, ma fille. Je ne savais que faire à ce que je venais d’entendre. Elle n’était pas au lycée ? Paniquée et très paniquée oui, je ne pouvais pas alerter la police. 24 heures, je le savais. Il fallait attendre les 24 heures et ça c’était sûr car Jazz avait déjà fait une sorte de petite fugue et j’avais dû attendre 24 heures. Ma mère s’en fichait, elle jardinait.

Depuis cet appel, j’étais rentrée à la maison. Surtout pour voir ou elle était mais personne. J’avais cherchée rapidement dans sa chambre et dans l’immeuble mais rien. J’étais paniquée, totalement. J’étais même allée dans les environs de l’école. J’en avais même oubliée de déjeuner. C’est pour dire. Je soupirais doucement encore près du parc non loin quand je sentais mon ventre tirailler. Il fallait que je mange mais tellement de choses dans la tête. J’inspirais en rentrant alors à l’appartement et là, j’y suis oui en ce moment où je suis devant mon placard alors que je n’ai besoin de rien. Enfin si je dois cuisiner mais je n’écoute pas mon ventre criant à l’aide. J’écoute juste cette petite voix qui me dit d’aller chercher ma fille. Je devrais être au boulot en plus. Je devrais oui. Je prenais mon portable pour l’installer sur la table de la cuisine américaine et m’installant sur un des tabourets. « Allez, on bosse… », mais impossible. La seule lettre à laquelle je tentais de répondre donnait un E… au début. Comme si c’était super intéressant un E. Au moins cela ne prend pas beaucoup de place sur le papier. Je soupirais doucement en baissant le regard vers le sol. Oui, qu’il est beau. Vous ne pouvez pas savoir. C’est alors que j’entendis la clé tourner dans la serrure, une fois et puis deux comme si l’on venait de la fermer puis la rouvrir. Je ne bougeais pas en restant sur mon tabouret et regardant alors qui s’était alors que je le savais. Une sorte de soulagement s’emparait de moi tout en même temps, une petite colère tandis que je m’étais inquiétée mais aussi par ce qu’elle avait manquée l’école. Je me levais pour aller me poser contre le chambranle de la porte en attendant qu’elle me voie. L’air impassible comme si on ne savait pas si j’allais crier ou sourire. Figée, j’attendais qu’elle dise quelques choses ou qu’elle ne me regarde. Je ne savais en fait pas quoi dire ou quoi faire. Devais-je même la punir ? Je n’en savais rien car je ne savais pas ce qui marchait sur ma propre fille. Un serment ? Une punition ? Tellement compliqué. Je soupirais doucement en passant la main sur mon front tandis que je me rendais compte que j’ignorais comment agir.

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Une situation que j’aurais pensée improbable. Oui, totalement. Voir ma fille qui avait manquée l’école et ceci… sans que je ne le sache. M’inquiéter en me demandant… ou elle était ou avec qui mais aussi ce qu’elle faisait. Imaginons qu’elle était en ville avec des hommes plus âgés qui devraient porter des klts et que l’on voit plus vite ou ils veulent en venir avec un enfant. Oh non, pas cette pensée, oh non. Mais je m’inquiétais et j’ignorais ce qu’elle avait fait. Peut-être qu’elle avait bu une bière avec des amies ? Mais non, trop jeune mais que font les jeunes en ce moment ? Une mère m’avait dit dans une lettre que sa fille de 14 ans se droguait alors tout pouvait arriver. Tout. Elle pourrait même s’être fait tatouer ? Mais par tous les saints… je n’aimais pas être comme ça. Mais mon dieu, c’était souvent que ça allait m’arriver ? Les mères faisaient comment pour supporter que l’enfant qu’elle aime puisse être en danger et se dérobe à l’obligation scolaire ? C’était la première fois et alors qu’elle accrochait sa veste tout se remuait dans ma tête : devais-je la punir ? Oui mais comment ? C’était la première fois que j’y pensais mais comment on puni un enfant comme il le faut ? Comment on fait bien la chose ? Comment on ne passe pas pour… ma mère ? Avec des punitions sans sens ? Je soupirais doucement en baissant le regard alors qu’elle me souriait. Je ne savais pas si elle voyait que j’étais au courant ou même enfin je paraissais inerte comme si on venait de m’annoncer la mort du chat du voisin. Ce qui touche mais sans plus. Je regardais là en l’écoutant alors me parler de sa journée et ses cotes. Je n’en croyais pas les yeux, elle me mentait ? Elle osait me mentir ? J’en avais les larmes aux yeux en détournant le regard. Je ne voulais même pas me dire qu’elle me mentait en ce moment-même. Je la regardais attraper la bouteille et retirer le bouchon comme si de rien n’était mais toujours impassible. Mais comment agir ? J’étais la mère qui était toujours amusante et souriante. La maman qui ne se mettait jamais en colère. Je n’en avais encore pas eue le besoin depuis qu’elle était entrée dans ma vie et en fait ? J’ignorais même si je voulais être une maman autoritaire. Mais les enfants ont besoins d’autorité, non ? Je soupirais doucement en ne disant rien à ses questions et baissant le regard vers mes pieds en me disant que je devrais surement préparée le diner ou même prendre de l’argent dans la tirelire de cuisine et commander une pizza… c’est ce que l’on fait toujours… ce jour de la semaine mais le méritait-elle ? La soirée pizza et films dans le salon ? Etre mère célibataire en plus que d’être mère depuis peu, c’est vraiment difficile dans ce genre de moment. Je la regardais alors s’inquiéter et me regarder de haut en bas. Je restais toujours inerte et impassible, muette. Que dire ? Comment faire ? Opter pour un ton colérique ? Rester calme ? Je bouillonnais de l’intérieur et j’avais envie de pleurer du mensonge qu’elle venait de me faire surement pour la première fois ? Je n’en savais rien. Je doutais même durant une seconde de ce qu’elle aurait pu dire dans le passé. Je restais encore pendant quelques minutes silencieuses en la regardant. Si cela pouvait la déstabiliser ? Pourquoi pas ? « Je suis rentrée plus tôt, oui… après l’appel de la directrice. », je soupirais doucement en penchant un peu la tête et la regardant attentivement. Que dire de plus ? Que faire pour paraitre autoritaire et lui montrer que ce n’était pas bien ce qu’elle avait fait ? Tout en lui laissant la chance de s’expliquer ? Elle devait bien avoir une raison. A son âge ? On ne fait pas ça sans raison. Je ne l’avais jamais fait donc j’étais loin de comprendre enfin si, une fois pour aller voir son père en cachette, c’est même cette fois-là qu’elle a été conçue. C’est peut-être ce qui me perturbait encore plus. Et si, elle concevait aussi ? Trop jeune, certes mais ça commence de plus en plus jeune. Non, pas ça. Je ne suis pas folle au point de penser ça ?

« J’ai le regret de vous annoncer que je suis très déçue, mademoiselle… Et je ne sais même pas si je dois vous punir ou comment… Est-ce que je dois t’interdire la télévision dans ta chambre ou te donner une liste de choses à faire comme le repassage, les tâches quotidiennes ou même t’interdire de jeu de cartes ! », je disais ça sans même lui dire ce que je lui reprochais mais je me disais qu’elle le savais pertinemment dans le fond. On sait quand on fait une erreur, non ? Bien sûr, je n’allais pas la punir et lui faire utiliser un fer à repasser pour le weekend et s’occuper de tous les draps de lits de l’appartement pour qu’il soit sans plis. Elle n’est point Cendrillon. J’approchais de la cuisine en allant prendre une marmite et une bouteille de lait sans mot, glaciale presque. Triste et peinée surtout. Je prenais la cuillère de bois et un liant ainsi que des copeaux de jambons. Pâtes au jambon ce soir apparemment gratiné ? Peut-être si j’en ai envie. C’est le supplément qui ira avec mon humeur. Je me retournais vers elle en la regardant attentivement. « Le pire c’est que tu arrives en me mentant sur ta bonne journée en cours… Je crois que je n’aurais jamais cru que tu aurais pu me mentir… donc ce soir, bouquins et devoirs pour rattraper ta journée… ça, au moins, je le sais. Je ne sais peut-être pas si je dois te donner une punition mais ça… pas de films, pas de pizzas ce soir. », je disais ça au début, avec la voix triste et finissant par un ton un brin autoritaire sans même m’en rendre compte mais surement que c’était bêtement que j’étais un peu en colère et l’instinct ? Peut-être. Je me rendais à l’entrée pour enfiler mes bottillons pantoufles tout de fourrures et confortables en retournant en cuisiner aussitôt alors que ce n’était qu’à un mètre même pas comme c’était une cuisine américaine et sans porte. C’était bien pratique. Même pièce. Mais prenais-je la bonne décision ? Aurais-je besoin d’un parachute pour retomber sur terre et changer de… plans ? Enfin un truc du genre comme un plan, je ne savais pas réellement ce que je faisais à vrai dire. Je soupirais doucement en la regardant. « Sauf si tu me donnes une raison valable à ce que tu as fait et même à tes mensonges… Je me suis inquiétée, tu sais ? Les rues sont dangereuse, je ne sais pas ce que tu aurais pu y faire. Ou même ce qu’il aurait pu t’arriver. Il y a des fous partout, partout… et tu n’imagines pas le nombre d’enfants qui se font avoir dans les rues. Je n’ai pas envie que tu sois la prochaine sur la liste. Je ne pourrais pas te perdre à nouveau… », C’est d’un ton bien plus inquiet… bien plus perturbé que je passais aussitôt. Lunatique sur tous les points.

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Il fallait avouer que les professeurs ou directeurs n’étaient pas toujours clément avec les élèves. Je pouvais comprendre mes propos injurieux qu’elle lançait mais j’étais déçue. Il fallait avouer que ma mère avait ses défauts mais elle m’avait appris à respecter de mes mots. Bonjour, au revoir mais pas seulement. Entendre Marissa parler ainsi d’un être humain me décevait car je n’avais pas l’impression qu’elle tenait ça de moi. De son père surement mais pas de moi. Je riais nerveusement en le regardant sans savoir quoi dire. Devais-je aussi la punir pour son manque de respect envers une femme qui n’est même pas présente dans la pièce et n’entendra jamais ces propos ? Je l’ignorais simplement. Parfois rien n’est simple. L’on ne sait pas toujours quoi faire ou comment agir. C’est le lot de chaque être humain. Je soupirais doucement en regardant mon enfant. Comment être une bonne mère alors que je n’ai pas vraiment eue un bon exemple ? Comment ? Sérieusement ? Parfois ? J’aimerais avoir eue un exemple… un bon exemple. Savoir alors que je cherchais comment la punir qu’elle s’en fichait, je roulais des yeux en hochant la tête. « Bien, plus de bibliothèque alors ? », je ne savais que dire en fait. J’ignorais même comment agir. Que devais-je faire ? La punir de sorties ? Mais elle était bien trop jeune pour sortir. Son appareil photo ? Non, je ne voulais pas être de ses mères ignobles qui retiraient à l’enfant ce qui lui comptait le plus. On m’avait bien retirée mon enfant même si ce n’est pas un jouet, c’est un être humain mais c’est pire encore. Bon, là, je la regardais bouder et je voyais bien que ça ne nous plaisais pas mais je n’y pouvais rien, j’avais eue peur et j’ai encore peur qu’il lui arrive un truc. J’hochais doucement la tête quand elle confirmait ne pas avoir menti et la regardant attentivement. « Mais tu n’es pas malade, tu es en pleine forme. Tu n’as pas menti pour ça mais tu as fait genre y avoir été et c’est un mensonge ! », C’était ça en fait le problème dans cette histoire c’est qu’elle avait tentée de me berner en me disant qu’elle y avait été. Ça commence comme ça et puis en général cela continue et l’on n’en finit plus. Et alors cerise sur le gâteau, je parlais de nous retirer notre soirée tant attendue le long des jours de la semaine et ça me tuait de devoir faire ce choix mais je la regardais attentivement alors qu’elle parlait et je sentais bien qu’elle le prenait mal. J’avais beau ne la connaitre que depuis peu de temps et bien, j’avais appris à la connaitre… réellement. Ses gestes, ses mots, sa voix… son attitude. Tout cela était encore en préparation mais ça se fondait. Cela devenait de plus en plus facile. Je ne m’en rendais même pas compte que je commençais progressivement à être la mère que je devais être mais je ne comprenais réellement pas pourquoi elle avait séchée. Surement que la directrice ne m’en avait pas assez dit. L’entendre aussi me faisait mal. Elle pouvait se débrouiller seule mais je voulais qu’elle ait besoin de moi. Je soupirais doucement en entendant que j’étais nulle mais je n’y connaissais rien aussi. Comment je pouvais savoir ce qu’il fallait faire pour elle ? Je la regardais pousser la chaise en allant vers sa chambre. Je ne savais que faire. Sérieusement ? Vous feriez quoi car là, je sèche. Je la regardais aller dans sa chambre sans savoir quoi faire et quand elle fermait la porte. C’était le pire moment de ma vie. Surement que le pire était de l’abandonner mais là, c’était en premier sur la liste à cet instant précis.

« Et merde ! », lâchais-je en grommelant avant de mettre aussitôt la main devant ma bouche. Je n’aimais pas parler ainsi et là, je m’en rendais compte. Parfois l’on ne se rend jamais compte des bêtises que l’on dit sur un coup de tête. Des injures insignifiantes par moment mais totalement impulsive. Mais là ? J’étais seule dans le salon avec mes bêtises dites et mes réactions. Je ne savais comment réagir en regardant la porte de sa chambre. J’allais aussitôt vers celle-ci et reculant d’un pas durant ma progression. Je passais une main dans mes cheveux en grimaçant. « Non mais je sus stupide ! », lâchais-je alors un peu penaude alors que je ne savais pas quoi faire. Les gens ne se rendent pas compte de la difficulté d’être une mère célibataire alors que c’est nouveau. Ils ne comprendront surement jamais. Et je dois dire que l’avoir vécu n’aide pas à comprendre car toutes les situations sont différentes à leur manière et tout le monde est différent. Ce qui marcherait sur une personne ne marcherait surement pas sur une autre. Je regardais toujours cette porte et son prénom gravé dessus. Je fis une moue en finissant par approcher de celle-ci. Il fallait bien, j’avais cette trouille de faire encore la pire des erreurs de ma vie mais pourtant… je devais la réconforter. J’inspirais pour trouver un peu de courage en entrant dans la chambre. Poussant doucement la porte de ma main tremblante. J’avais peur d’aggraver ou même peur qu’elle ne m’en veuille de trop. Oui, c’était plus fort que moi car même si j’étais en colère… je voulais qu’elle m’aime et je ne voulais pas passer pour ma mère. Je refusais une seule seconde que ma fille ne ressente le mal que j’avais ressentie quand j’étais enfant. J’approchais alors doucement en allant me poser au bord du lit et ignorant simplement tout refus de ma présence. Je refusais dans mon esprit que cela soit ainsi. Même si je ne pouvais pas être là, j’avais envie d’être là. C’est étrange non ? Ce pouvoir que peut avoir les mots blessants d’un enfant que l’on a blessé alors qu’il nous a blessés. J’étais touchée. C’était sûr. « T’as raison, je suis nulle, j’y connais rien. Je ne sais pas comment je dois faire pour punir un enfant, je suis stupide. Je l’assume… je suis désolée de t’avoir blessée. Je pensais pas que ça pourrait te tenir autant à cœur et je comprends pourquoi tu y tiens mais je ne veux pas que tu te débrouilles seule. Je suis là pour m’occuper de toi. Tu n’as plus besoin de te débrouiller. », oui, j’étais nulle et oui, j’étais blessée aussi car je voulais pouvoir être la mère sur laquelle elle pourrait enfin compter et pas celle qui ne s’occuperait pas d’elle. « Je suis là maintenant, t’as plus à te débrouiller seule… mais j’ai juste peur pour toi. Je viens à peine de te retrouver mais même si tu penses qu’il n’y a pas des gens fous dehors. Je t’assure que si… tu es juste forte… comparé à d’autres enfants. Je n’aimerais pas apprendre un jour que tu ne rentres pas car un homme t’a kidnappé ou recevoir un appel de la police ou même que tu tombes enceinte bien trop jeune à cause d’un garçon des rues que tu ne m’aurais même pas présenté. », je riais nerveusement en la regardant. « T’as le temps, t’es jeune pour ça, hein ? », soufflais-je en roulant des yeux. Non, il ne fallait pas qu’elle fasse des bébés aussi tôt que moi.

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La vie est injuste, elle nous met dans d’atroces épreuves au fil des jours. Je soupirais doucement, cette impression de parler à un mur me dérangeait car j’étais réellement mal mais elle semblait se refermer sur elle-même. Dans le fond ? Je la comprenais. Il faut se dire que j’avais une mère ignoble qui ne serait jamais venue me retrouver dans ma chambre. Elle serait retournée à ses affaires de petite femme de bonne famille. Il est vrai que j’avais été blessée et je lui disais mais non, je ne m’en voulais pas qu’elle le soit aussi. J’étais là, j’étais venue vers elle et je m’en voulais réellement. Je me sentais stupide. Je l’assumais même. J’étais nulle. Au fond ? J’étais peut-être comme ma mère ? Ce gros coup de couteau que je prenais en l’entendant était pire que tout. C’était comme si je m’entendais parler à celle qui m’avait mise au monde. Cette femme sans cœur et ingrate. Je ne savais que dire en regardant cette douce enfant qui n’était encore qu’un enfant pour moi. Pourquoi ? Je ne l’avais pas vu grandir et parfois je m’en mordais les doigts. J’avais l’impression d’en avoir ratée tellement. Et durant ses paroles, elle pleurait. Cela me déchirait le cœur. Je ne voulais pas la voir pleurer à cause de moi. Plus du tout. On s’était retrouvé. Dans le fond, il fallait que l’on s’adapte ce qui est normal mais bon. Je me sentais PATHÉTIQUE en ce moment même. Je voulais juste être là pour elle et je ratais simplement tout de mes mots d’une mère blessée qui a blessé son enfant. Etais-je réellement ce genre de mère ? Celle qui ressemble à la mienne ? Je ne savais que dire. Je tentais de trouver un truc intelligent à lancer mais quoi ? Je n’en avais aucunes idées. « Désolée… », soufflais-je délicatement de mes lèvres légèrement tremblante alors que j’ignorais comment agir. Je me remettais simplement en question. Etais-je comme elle ? Réellement ? J’avais cette sensation bien bouffante. Je ne disais rien en finissant pas l’écouter et même attentivement. J’étais peut-être excessive, je m’en rendais compte mais je ne voulais tellement pas qu’il lui arrive un mauvais truc alors que nous venions de nous retrouver. Je ne voulais pas la perdre et je fis une moue en l’écoutant jusqu’au bout. J’inspirais alors en regardant autour de moi. A gauche et à droite. C’était machinal. Je doutais de mes façons d’agir. Je doutais de moi. Je doutais de tout. « Je suis une mauvais mère, tu crois ? », demandais-je penaude en la regardant attentivement. Je ne doutais de moi. Je doutais bêtement de mes aptitudes à être sa maman. Je doutais de tout. Je doutais de la rendre heureuse et je doutais simplement qu’elle le soit sur le moment. J’étais peut-être totalement dingue de penser cela. Je soupirais doucement en passant une main dans ses cheveux et la regardant attentivement. Lui dégageant le visage avant d’effacer des résidus de larmes en laissant les miennes dévorer le bord de mes paupières. « Je ne veux seulement pas te perdre… je ne veux plus la situation de t’avoir loin de moi ou ne pas savoir comment tu vas, ou tu es ou même ce que tu ressens. Je ne suis pas douée, je le sais. J’apprends mais je sais ce que tu ressens. Je le sais et je veux juste te rendre heureuse, Marissa et j’ai l’impression que ce n’est pas le cas. Je pensais que tout allait bien et qu’on était bien toutes les deux car c’est tout ce qui compte. Je pensais que tu étais heureuse. Je ne voulais pas te retirer la seule chose qui te tienne à cœur mais je n’ai pas eue ça non plus. Je n’ai jamais eue ça. Je ne savais pas que cela te tiendrait autant à cœur. Je suis désolée, vraiment et si tu veux, on va chercher un film maintenant, ensemble et on commande les pizzas… on fait ce que tu veux mais je n’aime pas que tu me mentes. Je ne veux pas qu’on finisse comme moi et ta grand-mère. Je ne veux pas être elle et j’en ai la sensation. », je fis une moue en la regardant attentivement, baissant aussitôt le regard. Je ne savais que bêtement pas quoi dire.



Le cœur a ses raisons que la raison ignore et cette stupide impression que n’être que cette mère qui m’a pourrie la vie. « Je sais que je suis excessive et que je te protège de trop mais j’ai ratée tellement de choses que j’aurais aimée faire avec toi ou que j’aurais aimée t’offrir. J’aurais adorée t’apprendre à lasser tes chaussures ou t’entendre dire pour la première fois : maman ou même t’apprendre à jouer du piano ou n’importe comme danser le flamenco. J’aurais aimée t’emmener pour la première fois dans un parc d’attraction ou même t’apprendre à faire du cheval. J’aurais aimée t’offrir ton premier animal de compagnie ou même t’apprendre à écrire. J’aurais tellement aimée aussi calmer tes premières larmes et te donner le biberon toutes les nuits pendant tes premières nuits. Te regarder dormir alors que tu n’étais qu’un bébé. J’aurais aimée tellement pouvoir crier sur tous les toits que cette petite fille aussi forte qui est la mienne l’était grâce à moi et pas à cause de moi. Tu es forte par ce que je n’étais pas là pour m’occuper de toi. Je m’en veux dans un sens et je n’ai pas envie de louper la suite. Je ne veux pas rater les autres épreuves qui nous serons données à vivre. Je ne veux plus rater un seul sourire. Je te surprotège par ce que je ne veux plus te perdre. Je le fais surement de trop mais j’essaye bêtement de combler les années. Je ne sais pas ce qui se passe dans ton cœur car j’essaye bêtement de me faire de mon mieux ! », disais-je calmement. Mes mots sortaient naturellement, une petite larme s’échappant à chaque fois que j’énonçais une chose que j’aurais aimée faire. Je soupirais doucement en la regardant avant de me redresser tandis que le chat galopait dans la chambre pour venir sauter sur le lit. Je ne voulais la forcer à rien. Je voulais juste qu’elle puisse se calmer à son rythme. Je sortais de la chambre en la regardant alors. « Si tu veux commander une pizza et aller chercher un film, tu peux me rejoindre mais il faudra cependant m’expliquer pourquoi tu n’étais pas à l’école. », disais-je en haussant les épaules. « Car j’ai peut-être mal agie mais tu as quand même faite une bêtises. Tu aurais dû me le dire directement en rentrant et non faire comme si tu y étais. Je ne suis plus fâchée mais e tiens à toi et je ne veux pas que l’on se cache des choses. », Et pourtant ? Je lui cachais encore que son père était de retour en ville. Ce n’était pas bien mais je ne la sentais pas du tout prête à le savoir. Surtout pas avec cette dispute. Dans un sens ? Je ne lui cachais pas un truc. ? Je me retournais en me pinçant les lèvres à cette simple idée et soupirant doucement en me passant une main dans les cheveux avant d’aller vers la cuisine.

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Comment le paradis peut-il être parfait ? Il a tellement d’imperfection et parfois je me disais que c’était bien mieux ainsi. Un monde parfait ne peut pas exister. Ce monde nous rendrait surement bien bizarre. J’inspirais doucement en regardant alors vers elle. Cet enfant qui pleurait en ce moment par ce que j’étais une bien misérable maman. Totalement. Nouvelle et apprentie dans ce rôle. Je ne savais réellement pas comment agir. Je soupirais doucement en la regardant me demander comment elle devait le savoir. Je ne savais pas autant qu’elle comment devait se comporter correctement un parent. Je n’en connaissais que mes envies et non celle dont elle devait réellement agir. Je connaissais aussi l’agissement de ma propre mère mais bon. Je soupirais doucement en posant mon regard vers elle. Que dire ? Que faire pour être une bonne mère. C’est un mot tellement complexe. « Bonne ». Que veut dire ce mot si ce n’est tellement de choses parfois tordue. Je l’écoutais alors me dire qu’elle ne voulait même plus de cette pizza et même ne pas parler avec moi. Elle se débrouillait sans moi. C’était difficile pour une mère d’entendre ça surtout pour moi. Je ne savais pas réellement comment je devais réagir. Pas du tout même. Je ne restais que là, face à ce mur qu’elle semblait fixer aussi mais celui en face d’elle. Je ne pouvais pas la regarder pleurer alors qu’elle parlait, j’en étais nettement incapable. Je me contentais de l’écouter simplement. Je soupirais doucement en hochant doucement la tête sans vraiment savoir quoi faire de plus pour qu’elle ne me rejoigne. Et je me contentais de laisser les larmes couler. Les remords étaient là, c’était certain. Les remords de l’avoir abandonnée. Ils n’étaient pas prêt de me quitter pour la simple raison que cela me bouffait encore de l’intérieur. Elle n’avait pas eue d’instant de bonheur avant mais à cause de qui ? Je me sentais tellement mal que j’allais vers le bar me servir un verre de whisky. Cela ne m’arrivait jamais ou si peu. Surtout pas depuis qu’elle était arrivée mais là, j’avais besoin d’une petite détente et j’ignorais simplement si elle allait me rejoindre. Je commandais alors pourtant une pizza, sa favorite. Je buvais ma gorgée tranquillement et j’allais m’allonger dans le canapé en espérant qu’elle allait me rejoindre. Je ne voulais pas me dire que ça allait mal se passer. Je me demandais alors comment ça se serait déroulé cette journée si je ne l’avais jamais abandonnée. J’aurais pu passer la soirée à regarder des albums photos et la voir dans des souvenirs des plus ridicules pour elle. Genre en culote courte ? J’aurais pu tellement tout vivre mais elle avait raison sur le fait que la surprotéger ne pourrait jamais nous rendre les années perdus et les années tristes. Dans le fond, elle était plus futée que moi sur le coup. Je soupirais doucement en reprenant une gorgée et priant pour qu’elle se décide à sortir de sa chambre et passer une bonne soirée avec moi. L’espoir faire vivre, j’en étais certaine. Elle n’allait pas sortir et e ne serais pas sortie non plus. Je soupirais doucement en prenant mon verre et mon air dépité et me levant du canapé alors que l’on frappait à la porte. Le monsieur pizza arrivait. J’ouvris, je le payais et j’allais poser la pizza sur la table en inspirant doucement avant de sortir deux assiettes et des couverts. J’allais alors vers la chambre à nouveau et entrant en approchant. Je lui tendis la main et penchais la tête. « Allez, viens… », je souriais doucement en attendant qu’elle prenne ma main. « Je vais tenter d’être moins protectrice mais tente de ne plus jamais me mentir à propos de l’école ou n’importe quoi ! », demandais-je alors en la regardant attentivement. « C’est un compromis plutôt bien, non ? »,demandais-je en attendant une réaction de mon enfant que j’appelais toujours d’une main tendue en sa direction.

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Me pointer dans sa chambre était un peu une façon de nous laisser une lueur d’espoir dans cette soirée ou même cette journée totalement échouée. Cela n’avait pas vraiment réussi mon intervention pour arranger cette histoire enfin rien n’avait réussi sur ce coup. Je m’en voulais tellement mais en fait, tellement de choses me travaillaient en ce moment-même. J’étais tellement perdue que je ne savais pas vraiment quoi dire. Et alors qu’elle acceptait, je me contentais de laisser échapper un fin sourire en haussant les épaules et le regardant alors marquer l’accord d’une main serrée. Je riais un peu nerveusement et le laissait filer vers la pizza. Une part en moi me disait que c’était bêtement par ce qu’elle avait faim et non par ce que ça allait mieux mais dans le fond, on passe. C’est qu’un petit accroc comme quand on tricote ou n’importe. Quand on coud. Une erreur comme n’importe que même les professionnels le peuvent. J’allais faire les pizzas aussi en prenant la mienne et souriant doucement. « Merci, toi aussi ! », et là, c’était le moment de manger et laisser les tensions se calmer. Mais hors camera. La famille c’est sacré mais la discrétion aussi. C’est du domaine privé, voyons. Trêve de plaisanterie. Nous remplissions nous ventre affamés pour laisser le calme s’instaurer. Un petit regard complice ou deux de ma part et l’heure tournait pour aller se coucher. Il était temps de dire au revoir les enfants et retrouver un sommeil paisible pour affronter le matin qui allait arrivé. C’était surement le plus compliqué car il fallait avouer que je n’étais pas motivée pour cette douce journée.