La division de deux être peut parfois être pénible. L’on ne se divisait pas réellement mais en fait, nous n’étions plus vraiment sur la même longueur d’ondes. Cela faisait longtemps, je crois. Disons que nous n’en étions plus à avoir les mêmes attentes. Etre la meilleure amie d’un homme donc je suis éperdument amoureuse était comment dire ? La chasse aux œufs de pâques à Noel. Je ne savais pas comment agir avec lui et je n’étais même pas beaucoup présente. J’avais passé le plus clair de mon temps dans ma chambre ou au café en 3 jours depuis que je lui avais faites une déclaration. Mais il semblait… le plus étonnant était que j’avais l’impression de n’avoir rien dit. C’était comme s’il avait bêtement oublié ce qu’il s’était passé. Cela me perturbait tellement, c’était encore plus compliqué qu’avant de faire comme si de rien n’était car je savais qu’il savait que je n’étais réellement pas moi-même avec lui enfin… si mais. C’est compliqué dans ma tête. Tellement. Moi-même, je ne me suis pas. Mais bon, on a tous des jours de congés, tous. Et ce n’est pas optionnel surtout que c’était un peu forcé par les employés. Il faut avouer que s’énerver sur la clientèle n’est clairement pas un moyen d’en avoir. Ils m’avaient en quelques sortes jetés dehors dans la matinée alors que je m’étais énervée sur la fanfare de client que l’on recevait toujours en ce mercredi matin mais manque de pot ? Comme mon karma adore tellement me rendre dingue ? Il était là aussi, à l’appartement. J’étais rentrée donc, pas vraiment enthousiaste car en fait, je ne l’avais pas entendu rentrer cette nuit. Signe qu’il avait donc découché. Il fallait avouer que ça me faisait mal, réellement mais je ne voulais pas le montrer ou même. Je voulais juste fermer les yeux pour moins souffrir mais j’en souffrais et les fermer en fait ne servait à rien sauf à me donner l’impression que je maitrisais. Ou pas. J’étais donc allée tout naturellement dans ma chambre sans trop faire attention à ce qu’il faisait alors que j’y avais prolongée un peu ma nuit. Je ne dormais pas réellement bien ou si peu. La nuit dernière en le sachant absent, j’avais osée prendre un somnifère. Rien de grave non plus. Ce n’est pas comme si je m’étais jetée sur la boite de méthadone qui me restait de mes blessures. Je pouvais même sentir le chaton de William qui venait me lécher la joue alors que je dormais tellement mal actuellement. Une langue de chat quoi de mieux pour vous sortir de la somnolence. Peu avant le début de l’après-midi, je m’étais décidée à me bouger un peu. J’en avais marre de me terrer surtout que je ne pouvais pas aller bosser mais je n’avais pas non plus envie de trainer avec lui pour regarder les mouches voler dans ses yeux et vouloir m’enivrer de son parfum. Je soupirais doucement. Que faire ? Bon, d’accord, je me dirigeais vers ma commode pour sortir un bikini. Le premier qui venait. Un rose fuchsia. Un des derniers que j’avais achetés. Un tout simple en deux pièces qui s’attachait dans le dos et au cas. Bref. Je l’enfilais aussitôt en mettant une rose blanche légèrement transparente par-dessus avant de prendre mon sac de plage et hop. Je sortais de la chambre. Je passais par le frigo discrètement en regardant rapidement si quelque chose me tentait. Il fallait avouer que je mangeais pour des bouchées d’écureuil en ce moment. Il y avait un reste de paella, un sandwich prêt, un camembert et du kiri… oui bon en somme, il faudrait aller faire les courses rapidement car je n’avais même plus mon gâteau magique au chocolat qui répare tout. J’en avais tellement abusée même si je mangeais peu. Je n’avais même plus de chocolat pour en préparer, juste du cappuccino et un gâteau au cappuccino, non merci. Bon regardons la situation avec optimisme… je ne prendrais plus de kilos que je ne prends déjà pas. C’est ça de gagné. Enfin bref. J’allais alors à la porte de l’appartement mais paf… je tombais nez à nez avec lui. Me forçant à un sourire. Allez un… c’est déjà ça. « Hey ! Euh… à plus tard, je vais à la piscine. », oui, bon c’était tout ? Bah c’était déjà ça mais j’avais peur de le mettre mal à l’aise sur le coup que j’allais aussitôt à la porte pour sortir rapidement de cet enfer avant d'avoir déposée un baiser sur sa joue, tout naturellement. La justice n’était pas vraiment de mon côté, elle voulait que je tombais apparemment nez à nez avec lui. Merci l’injustice. C’est donc avec lenteur que je me mettrais aussitôt à descendre les escaliers en bois blanc. Je me penchais pour regarder vers la piscine s’il y avait du monde. Bon, ça va encore. Alors que j’arrivais au pied des escaliers, je faisais les deux ou trois mètres qui me séparaient de cette piscine en allant poser mon sac sur un transat libre. Le coussin semblait nikel mais bon, maniaque comme je peux l’être, j’y étalais un drap de bain avant de retirer ma robe et m’y allonger en mettant mes lunettes de soleil. La fin d’après-midi passait à une vitesse fulgurante alors que je regardais les gens passer. Cette voisine aux aisselles mal épilées, ce type bourré de stéroïdes qui avait été surement un acteur de Thor dans une autre vie, cette homme qui se prend pour un poulet mouillé alors qu’il a peur de sauter à l’eau ou même le jardinier qui s’amuse à siffler les filles qui passent devant lui. Je peux vous dire qu’avec ce voisinage, l’on note vite les dossiers. La dernière personne que je croisais était surement ce jeune avec une casquette alors que le soleil commençait à se coucher et là, plus personne. La lumière éclairait tout de même la piscine et je sortais mon mp3 du sac pour mettre un peu de musique alors que je me redressais. J’allais pouvoir avoir la piscine pour moi toute seule après 4 heures d’attentes. Non mais youpie quoi. Je n’étais pas vraiment voir pas du tout le genre de filles à rester autant de temps allongée sur un transat mais je ne voulais pas vraiment faire autre chose. D’habitude ? Je tenais une heure… et jamais deux avant d’aller faire du shopping enfin quand je ne bossais pas ou que je ne faisais pas le ménage bien sûr. Fin bref, aussitôt calme, j’allais dans l’eau pendant une vingtaine de minute. Flottant et fermant les yeux. C’est là que des bruits de présences me sortirent un peu de mes pensées et sur le coup, j’en bue presque la tasse en me mettant droite et rabattant mes cheveu mouillée derrière mon oreille. Je le regardais alors attentivement. « Tu m’as fait peur, désolée ! », disais-je alors avec toujours autant de logique. Je m’excuse qu’il m’a fait peur ? Oui, totalement logique. Bravo, Pearl. Je me dirigeais alors vers les échelles pour sortir de l’eau.

Une piscine, ça n’était pas réellement l’endroit magique pour moi. Enfin j’aimais nager et tout et tout mais je marquais toujours une préférence pour la plage car nous n’en avions pas réellement à Las Vegas dans le fond. Si, un lac mais c’était le désert. L’avantage, là était que j’étais seule et qu’en plus… cerise sur le gâteau et ouais, l’on n’avait pas de requin dans les piscines. Sisi. Enfin peut-être pas non plus sur la plage de Barcelone. Enfin, je crois. Je l’espérais pour les jours ou j’y allais en fait. Enfin bref, là ? Oui, j’entendais des remues entre deux sorties de l’eau. Oui, il y avait quelqu’un et paf. Surprise. C’était lui. Sur le coup, je me disais qu’il était bien mieux de sortir de l’eau, j’en sortais en riant nerveusement alors qu’il disait être le monstre du repas. « Très drôle ! », soufflais-je alors qu’il se moquait de moi, hin hin et avec quel droit, voyons. Salopiot ? Je souriais doucement en prenant la serviette qu’il me tentait. « Merci ! », soufflais-je avant de m’enrouler dans la serviette et me tordre les cheveux afin d’éviter qu’ils ne coulent partout dans mon dos. Je me hâtais même si je n’étais pas réellement affamée enfin si mais non. Disons que la faim était là mais ma tête lui disait : chut apparemment. Je ne savais juste pas quoi lui dire et le pire était que cela me faisais plaisir mais j’étais là à me tordre les cheveux en me demandant : punaise mais ne créée pas de malaise. L’on n’avait réellement pas besoin de ça et il faisait comme si de rien n’était donc autant l’y aider. C’est con mais je voulais juste qu’il soit heureux au risque de me blesser par moi-même. Je m’essayais rapidement avec la serviette et hop, je la reposais sur le transat en approchant doucement et lui tentant un léger sourire.  « Tu n’as pas cramé les marmites, rassures-moi ! », soufflais-je alors sur un ton taquin et ceci surtout pour me venger de ce moment ou il avait trouvé importun de se moquer de ma frayeur et oui mais j’avais l’impression que mon humour était médiocre ce soir, voir totalement nul. Je me demandais presque si le mutisme n’était pas plus drôle. J’inspirais doucement en m’installant à nouveau sur le transat. Pour l’instant, il faisait encore bon mais je savais que cela ne serait qu’une question de temps en quelques sortes. Je le regardais, tellement beau, tellement mignon avec toujours la serviette sur l’épaule, je pouvais même me surprendre à rougir car dans le fond, il m’avait fait le repas et c’était comme un + un dans ma tête. C’était mathématique car j’aimais bien cette petite attention même si merde, je savais que c’était purement amical mais tellement charmant. Je me pinçais alors les lèvres discrètement en espérant que je ne rougisse pas réellement et le regardant aussitôt avec un grand sourire. « Il y a quoi de bon, je meurs de faim ? », demandais-je en me penchant sur l’assiette et regardant les burgers faits maisons et ses accompagnements. « Un petit pain n’est jamais rien sans son amie, viande ! », soufflais-je en le regardant aussitôt et lui tirant la langue. « Un peu comme nous en fait. », je tentais de retomber dans cette magie de l’humour qu’était depuis toujours la nôtre. Une petite blague et ça repart. Bien sûr, j’avais toujours en tête ce moment où il avait tenté de blaguer sur mes rêves coquins. Je souriais, un peu nerveuse mais le regardant dans les yeux. « Merci ! », lui disais-je alors tout naturellement. « Tu n’étais pas obligé ! », pas du tout même dans l’optique que j’étais là pour l’éviter mais je le soupçonnais même de le savoir ce qui me faisait en quelques sortes culpabiliser. Il me connaissait bien assez pour savoir que je n’allais pas reste pendant 6 heures sur un transat sans en devenir folle. Heureusement le spectacle des voisins m’avait diverti en quelques sortes. Je lui souriais, un vrai sourire bien que forcé pour juste le mettre à l’aise alors que péniblement, je me décidais à manger donc en prenant la fourchette et la plantant dans une frite pour en prendre une bouchée. Et hop, je remettais la fourchette mais quoi dire ? Je ne savais pas comment parler avec lui sans que cela en vienne à la confusion. J’inspirais doucement en le regardant. « Tu vois la voisine du dessous, la blonde avec son chihuahua ? », je riais en le regardant. « Je t’annonce que sous c’est bras, c’est le parfait pour l’hiver. Un ours polaire s’y niche apparemment ! », lâchais-je alors en voulant tester ce qu’on appelle : la moquerie des autres. Ce n’était mon genre qu’à de rares exceptions. Là, cela me semblait juste totalement… impossible de ne pas lui dire. Oh non mais c’était le potin du siècle.

Eh oh, en plus, il jouait le macho avec moi ? Non mais faire sa vaisselle ? Je ne pouvais pas m’empêcher de faire un rictus même si lui tout comme moi l’on savait que je le ferais car je suis une maniaque et que je ne pouvais pas du tout imaginer la cuisine en bazar cependant sur le coup, j’enchainais aussitôt en disant avoir faim ce qui était un peu exagéré mais toujours pour lui faire plaisir ou dire de ne pas trop lui montrer que je n’avais pas la tête à manger car justement, je savais une chose… il me connaissait. Il savait que je ne mangeais pas quand je n’avais pas la forme psychologique alors que la forme physique alors là quand j’étais malade, tout le frigo y passait. C’était certain mais quand j’avais le moral à zéro, il n’y avait que le chocolat et des fraises tagada qui pouvaient me redonner le sourire. Je me forçais bien souvent à avaler mon repas. Là, c’était ce burger celui qu’en secret… j’appelais : le burger de Willy. Il ne le savait pas mais oui, c’était le cas. Bon d’accord, j’étais un peu plus douée que lui en cuisine et il ne savait pas tout faire mais oui, j’avais adorée depuis toujours les burgers de Willy. Mais voir gros ? Oui, c’est vrai que je me demandais s’il avait pris les pains XL pour me faire manger une bonne fois pour toute, petite coquin. Il voulait me faire grossir ? C’est vrai que j’étais légèrement plus fine que les femmes qu’il côtoyait en général enfin côtoyer n’est pas le mot. J’ignorais même s’il était chez celle qu’il avait ramenée la nuit dernière. Enfin bref, arrêtes de penser à ça. Oui, il fallait que je dise un truc… hop, rien de mieux que de nous comparer avec un hamburger. Super. Et là, je riais légèrement en ‘l’entendant. « Non, ce sont les frites car on peut faire sans ! », soufflais-je en haussant doucement. C’était vrai, l’on pouvait nettement faire sans mon humour que j’espérais assez vivant pour lui changer les idées mais je souriais, son regard malicieux me donnait presque un frisson. Et merde. Je voudrais tant lui couper la tête là. Je souriais doucement malgré tout en m’occupant donc de ce fameux burger mais l’entendant parler aussi la bouche pleine alors qu’il ne me disait rien. Pour le taquiner enfin tenter, je lui lançais un regard noir. « Avales, cochon ! », lâchais-je  alors en mangeant aussi et prenant soin de mâcher et avaler chacune de mes bouchées avant de reprendre la parole sur le fait de mourir de faim. « J’ai des réserves ! », soufflais-je doucement surtout en pensant aux tablettes de chocolats que j’avais accumulés en 3 jours. Pas beaucoup mais assez bien.  Je me mettais alors à croquer une deuxième bouchée et je devais avouer que je ressentais déjà comme si c’était bon et comme si j’avais déjà assez mangée, non pas si tôt. Je posais le burger en prenant une frite et parlant alors bêtement de notre voisin. Ce sosie de Paris Hilton toute croutonnée qui ressemblait presque à une poupée Barbie en manque de rouge à lèvres. Je me doutais en quelques sortes que cela passait ou cassait pour le côté délicieux du repas à cette révélation mais il fallait tellement que je trouve quelques trucs à dire et quitte à raconter ce qu’il se passe dans la vie de nos voisins et bien, voilà. Passer un bon moment aussi futile avec lui n’était qu’une bonne chose en fait. C’était rare en ce moment… en cette période de sécheresse si je puis dire. Non pas que mes larmes ne coulaient plus mais la sécheresse de moment tranquille même si je faisais tout pour qu’il le soit. Manger avec lui était comme… un soulagement. Il me demandait si j’étais sérieuse et en souriant, je le regardais en hochant l tête avant de sourire et lever le regard vers la fenêtre de la voisine. « Je ne pense pas  non ou elle a peut-être oubliée ! », réagissais-je alors en souriant à la question qu’il enchainait alors que je prenais une frite pour l’avaler. C’était plus facile de manger les frites car en parlant, je ne m’en rendais même pas compte que j’en reprenais. Et hop et hop. Je réfléchissais alors à ce que je pourrais encore dire. Et là, quand il parlait de son chihuahua, j’écarquillais les yeux en le regardant. « Oh le vipère… », oui le car j’étais incapable de dire qu’il était la vipère. C’est un mec, merde. Ce n’est pas une fille. Je souriais doucement en haussant les épaules avant de boire une gorgée de vin qu’il avait servi. « Il y avait ce type… celui super musclé… le blondinet, il me matait sans cesse et je le voyais mais je faisais genre que non…  et il était presque en train de baver comme un imbécile. J’ai crue être un steak… », je souriais doucement en le regardant attentivement, me perdant un peu sur le coup. « Tu sais ce qu’est la sauce ? », demandais-je alors en qui souriant, baissant mon regard vers mes frites aussitôt, un peu gênée de ce que je me préparais à dire. « C’est ton sourire et ton regard… ce sont les cornichons ou les oignons… », lâchais-je alors stupidement ne me pinçant aussitôt les lèvres et me disant : tu peux pas la fermer parfois ? Je riais en le regardant. « Désolée… », lâchais-je en buvant une nouvelle gorgée de mon verre de vin aussitôt en reprenant une nouvelle bouchée de mon burger tellement rapidement, juste pour me faire taire car j’étais passée au rouge tomate. Mais merde, je foutais quoi là ? Je le draguais presque ou je rêve ? Je ne m’en étais même pas rendue compte sur le coup car en étant amis… cela serait passé comme une lettre à la poste mais là, ce n’était plus pareil. Sur le coup, je me sentais tellement nulle que je voulais sauter dans la piscine. Oui, un plus. Je ne méritais que ça.

Madame et monsieur, je vous annonce en ce grand jour… la lancée de la frite sur une perle. L’orque doit faire un sans-faute et ça y est. Paf sur la joue. Et panier en quelques sortes. La foule est en délire et tout et tout... Ouh , ouh enfin pas vraiment mais bim, il m’avait lancé une frite. Oh mince, William jouait avec la bouffe, En voilà de la nouveauté. Eh bah mince alors. Je reposais la frite sur le côté en levant les yeux. « Même pas vrai ! », me contentais-je de souffler bêtement en me disant que c’était bien enfantin comme réaction de ma part car il n’y a qu’un enfant pour dire « même pas vrai ! », je me trompe ? Je souriais doucement en continuer à parler et raconter tout sur ce type. Monsieur muscle. Sérieusement. Il avait raison, j’étais du genre à tout faire pour leur faire payer cette impression d’être un bloc de hachis. J’aurais pu, je l’avais souvent fait depuis notre rencontre en passant d’un gamin vers nos 11 ans à… un peu avant mon départ de Las Vegas et le nombre de crétin que j’avais totalement fais chier… était fabuleux. Je souriais aussitôt en tournant mon regard vers lui. Je ne savais pas quoi lui dire, lui souriant simplement et bêtement pour lui confirmer qu’il avait raison mais parle de ça ou même penser embarrasser ce type me rendait totalement folle car je ne voulais simplement pas draguer ou séduire un homme. Non, j’avais bêtement l’impression stupide que j’en étais incapable. Je ne savais pas quoi dire pour ne pas clairement dire que je ne pourrais pas car il était bien trop important et envahissait tellement de place que je me sentais mal à l’idée d’embarrasser un homme surtout de la façon dont je pouvais le faire. Avec l’art de la séduction… ou l’allumage plus vite. J’enflammais les hommes pour les laisser comme des crêpes. Parfois dans de très mauvaises positions. Je tentais réellement de faire comme si de rien n’était en mettant en pause toutes les idées que je pourrais avoir ou même ce que me provoquait un bête sourire malicieux. Je ne savais pas du tout comment me comporter mais pourtant, j’essayais simplement. Que pouvais-je dire ? Que ne pouvais-je pas dire ? Et là, paf. Pouvais-je dire ce que je venais de dire ? Curieusement, je me disais que non alors que j’étais gênée et pire que rouge tomate. Je n’osais même pas le regarder, je vous jure. Et là, je le regardais. Il souriait. Je trouvais ça un peu louche en le regardant bizarrement, fronçant un sourcil en inspirant doucement. « Ouf… », Soufflais-je alors doucement en lui souriant et secouant la tête légèrement. « Je ne souris pas vraiment… », soufflais-je doucement. « Enfin si mais a ne comptait pas ! », en fait, je souriais mais par ce que lui, il était là et qu’il me faisait sourire et que l’avoir prêt de moi… c’était lui et uniquement lui de son sourire, sa présence mais aussi son attention qui me rendait ainsi. Souriante, amusante et même si j’étais mal à l’aise et me forçait un peu, une part de moi était entrée par la mauvaise porte en le complimentant. Mais allo, pourquoi avais-je osée ? Mais sérieusement ? Pouvez-vous m’aider ? Je ne voulais pas lui mentir, il m’apportait une petite chose de magique liée à mes sentiments aussi et c’était pour ça que je souriais. Je ne savais pas vraiment s’il comprenait que ce n’était pas rien car personnellement… je ne voulais pas sourire en l’imaginant toute la nuit dans les bras de sa blonde… surement fausse blonde d’ailleurs. Et je souriais encore à ce qu’il me disait et approchant doucement en riant alors que je l’entendais me demander quel était notre nom d’hamburger. Mais dans mon approche, j’allais sentir son parfum. Encore. J’inhalais alors l’odeur de son parfum en souriant dans mon coup. « Non, pas du tout. Tu sens… l’homme sexy ! », lâchais-je alors en éclatant de rire. Je souriais doucement en me reposant avant de reprendre une frite et la tremper ans le ketchup. Je la mangeais aussitôt en prenant mon petit air tellement sexy de a fille qui réfléchit. Ou pas. Je m’imaginais sexy une frite à la bouche et en réfléchissant. Dans mes rêves. Je le regardant alors n’avalant. « Hummmm… Sexyburger… ? Non plus sérieusement. Le WEARLBURGER ! », lâchais-je alors victorieusement en le regardant avec mon petit air taquin alors que j’haussais les épaules avant de reprendre mon verre de vin et avalant une gorgée. « Le bleu de tes yeux est comparable à sa vin… quand je les vois, je veux juste m’y plonger… », soufflais-je toute sérieuse en le regardant attentivement. « Et toc ! », lâchais-je aussitôt. « Te voilà au raisin et alcoolisé en plus ! », rajoutais-je, amusée. Je reprenais alors une frite avant de poser mon hamburger en souriant, je savais que je ne pourrais plus avaler une bouchée même si c’était délicieux. Je prenais alors mon ipod posé sur le côté et augmentant un peu le son alors qu’il était branché sur son socle de baffe. C’est alors que j’entendais cette chanson que je souriais en me levant et lui tendant la main. Pourquoi ? Il fallait que je fasse comme si de rien n’était et nous dansions souvent ensemble donc je voulais… seulement faire des efforts ce que je n’avais pas fait depuis 3 jours. Je lui souriais alors en haussant une épaule. « Me feriez-vous d’une danse… ? », disais-je alors sans même me demander une seule seconde si mon idée pourrait paraitre suspecte après les comparaisons étranges que je lui avais trouvés. J’avais peur sur le coup en m’en rendant compte. Peur qu’il ne refuse à cause de ça. Je restais là, attendant. Partagée entre l’envie de décliner avant même de savoir s’il acceptait ou pas. Je balbutiais presque.

Il fallait avouer que j’avais du mal à gérer. Je ne me rendais même pas compte de tout ce que je pouvais dire. Cela sortait naturellement et en plus, c’était stupide. Le pire étant que ce n’était même pas mon intention, je me lâchais et c’était parti simplement de l’humour mais dans le fond, je disais juste ce que je pensais comme je l’avais toujours fais depuis que l’on se connaissait et même enfant. Le nombre de fois où je lui avais dit que les garçons ça puait quand nous étions gosses mais que lui, il sentait la rose. Bon, on peut dire que même à cet âge, je pouvais dire des bêtises ou même les penser. Mais alors là, le comparer au menu du soir, c’était comment dire… étrange. Pour le hamburger, je voulais juste au départ lui dire sans lui dire que j’étais toujours là et qu’on n’était pas séparés… enfin façon de parler. On était inséparable en quelques sortes comme les perruches. Le sentir était peut-être risquée sachant la tension sexuelle qui pouvait émaner de moi par moment et cela me stressait à l’idée de me retrouver encore à me ranger dans ma bulle comme à son anniversaire. Ce qui peut être certain est que l’excuse de la zone rouge ne fonctionnerait plus vraiment. Mince. Je souriais simplement alors qu’il disait que c’était mieux que les oignons. « Cela ne fait pas pleurer ! », me contentais-je juste de souffler car oui cela ne faisait pas pleurer de sentir son parfum même si je savais que je ne pouvais que le sentir. Je ne voulais pas pleurer toute ma vie et il fallait que je me fasse une raison. Vraiment. Je souriais doucement en sortant alors mes idées de noms pour un hamburger et si seulement il savait que lui-même avait un nom pour ces hamburgers. Je souriais doucement alors qu’il confirmait mon choix. Ce genre de sourire un peu timide. Et là, bam. Je le comparais au vin. L’on peut avouer que c’était genre le jackpot. Après ce que je venais de dire, c’était genre la cerise sur la gâteau. Non mais j’avais du fromage dans la tête ou quoi ? Je riais un peu nerveusement en l’entendant et surtout à la fin. « Je ne peux pas le faire, dommage ! »,lâchais-je en toute franchise car j’aurais pu dire que je ne voulais pas le manger et blablabla mais le vouloir ? C’était mentir. Je ne voulais simplement plus lui mentir du tout même si je savais que c’était risqué. C’était un peu comme une pente… je m’y lançais… soit je glisse et me plante ou alors je tiens debout en tentant de rester accrochée. Il ne fallait pas que je glisse. Le double sens était pris en compte cependant. « Prends-le bien ! », rajoutais-je aussitôt en souriant. Et là, je me levais pour contre toute attente, lui proposer de danser. Mais pourquoi ? Pourquoi je lançais dans ces habitudes qui pourraient tellement être un facteur… de malaise entre nous ? Le pire était que je ne le faisais même pas exprès. Je tentais juste d’être normale. Je voulais juste être Pearl, sa meilleure amie par cette folle complétement dingue de lui qui n’a d’yeux que pour les siens. Non mais sérieusement il fallait que je me calme car là, j’étais réellement prête à rebrousser mon invitation. Je m’y retenais par ce que cela serait encore pire si je le faisais car il faudrait répondre à tellement de questions. Enfin… peut-être pas mais j’en avais l’impression. Il avalait avant de me parler et me figeais un peu sur place. Je riais nerveusement en le regardant. « Euh… », mais je ne rajoutais rien, je ne voulais bêtement pas répondre à cette question car si j’étais franche… que dirais-je ? Je n’en étais même pas certaine moi-même. Je suis vraiment perturbée rien que pour une question alors c’est… enfin je me calmais en souriant. Il fallait que je fasse comme si de rien n’était. Comme si cette question n’avait jamais été dite. Je le regardais en levant aussitôt le regard vers les fenêtres des voisins et levant les yeux. « Cela occupera leur discussions avec les chihuahuas ! », soufflais-je en me laissant alors faire tourner et revenant aussitôt vers lui en posant la main sur son épaule et lui souriant. « Je n’ai pas encore comparé le fromage… », lâchais-je soudainement et alors que je le regardais, amusée en fronçant les sourcils. « Ce sont peut-être tes pieds… maladroits ? », rajoutais-je en quelques sortes pour changer et aller vers la moquerie mais il fallait avouer que je tentais juste de me raccrocher au bord pour ne pas glisser et tenter de ne plus paraitre comme cette fille bien ridicule qui semble le draguer et le pire… cela me troublait par ce qu’il ne me faisait même pas arrêter. Il voulait que je continue ? Je n’en savais rien mais j’avais une petite frayeur. Je me raccrochais en dansant simplement au rythme. Ce n’était qu’une bête chanson, proche du slow mais c’était bien suffisant pour laisser rapidement s’installer ce moment de malaise ou je regrettais presque d’avoir proposée ça alors que je le regardais dans les yeux. Un peu trop même. « C’est normal si je me sens un peu stupide, là ? », demandais-je en laissant sortir un petit rire nerveux alors que je détournais rapidement le regard en souriant, rougissant même. Imbécile mais arrêtes de rougir. Tu le connais depuis le bac à sable presque. Je l’avais même vu se gratter le cul plus d’une fois. Ahah. Pas de quoi être mal à l’aise ou rougir mais c’était tellement gênant d’être ainsi.

Quelles sont les bonnes choses, quelles sont les mauvaises ? Le monde d’une personne se résume parfois à tellement peu de choses. Un quotidien, un boulot ou même une routine mais quand c’est une personne, la vie se complique. L’on vit toujours avec des pertes. Parfois cela n’a totalement rien à voir avec le deuil, c’est juste que les gens s’éloignent ou se séparer. Loin de l’idée d’un couple mais en général. Soyons logique, l’on perd des personnes et l’on en garde d’autres. J’avais perdue des gens de vue, tellement et pourtant lui, non. Je refusais même que quoique ce soit se mette entre nous comme l’armé. J’avais tentée… en partant à Paris et pourtant… vous avez vus comment je fus tellement douée pour vivre sans lui ? C’était comme si l’on creusait un trou en moi à la pelle de jour en jour. C’était comme si je me décomposais de l’intérieur. Sans lui, je ne pouvais rien être. Est-ce que c’est un sentiment qu’une amie peut ressentir ? Qu’une meilleure amie ? Plus j’ouvrais les yeux déjà bien ouvert et plus je me posais cette question. Cela n’avait dans le fond pas toujours été de l’amitié. Je ne voulais juste pas le voir et voilà comment on en arrivait là. Le déni est tellement beau mais quand on tente de passer outre pour en réparer les dégâts, il faut tellement mal. Je voulais battre cette douleur, je tentais là, ce soir. J’avais beau me dire qu’il avait découché cette nuit mais pourtant, je pensais encore à lui comme je peux y penser. Et là, je ne comprenais pas réellement ce qu’il me prenait en l’invitant. Le malaise de sa question fut réparé par le fait qu’il pense que ce n’était pas grave. Enfin comment réparer ce malaise qui n’était surement pas prêt de nous dire au revoir ? Je le regardais attentivement en dansant alors avec lui et la main posée sur son épaule, je ne pouvais pas m’empêcher de le taquiner si naturellement sur la maladresse de ses pieds. Je riais doucement alors qu’il disait qu’ils étaient propres. « Bon à savoir mais je suis nue pied… donc fais attention ! », faisais-je alors remarquer en sachant que lui, il n’était pas à nu pieds et malheureusement… cela pourrait surement écraser les miens s’il s’amusait à les grimper. Moi aussi, je m’inquiète pour mes pieds. « Ils ne danseront plus après ! », rajoutais-je avec un sourire qui se dessinait alors que je commençais à me préparer à la question qui allait arriver car oui, je le pensais mais sur le coup en la posant, je le coupais. Et merde. Oui, celle qui me trottait simplement dans la tête depuis quelques minutes. Je me sentais tellement ridicule, c’était nul. J’avais l’impression que je faisais tout de travers. Vraiment. Je tentais d’être comme lui et de faire comme si de rien n’était pourtant même si je le tentais, j’arrivais à me mettre mal à l’aise avec des choses qui seraient tellement naturelle pour nous et le truc c’est qu’il sen rendait compte… maintenant. Je ne pouvais plus me cacher sous des excuses à deux balles. Et là, je l’écoutais attentivement, pas de raisons ? Mais si, j’avais raison car je ne voulais pas être ainsi, amoureuse de lui avec cette sensation troublante qu’il ne m’arrêtait même pas à le draguer. Je ne savais pas quoi faire pour gérer ce que je ressentais. C’était encore nouveau dans un sens depuis que j’avais ouvert les yeux même si je les gérais sans m’en rendre compte avant mais là. Je le regardais, j’y étais pour rien ? Certes oui mais quand même. Je ne voyais pas vraiment ou il voulait en venir ou comment cela se passait dans sa tête, j’étais un peu embêtée sur le coup mais continuant de danser en reposant mon regard sur lui alors qu’il m’y forçait en quelques sortes en attrapant mon menton. J’inspirais aussitôt en sentant son doigt  au centre de ma poitrine seulement recouverte d’un haut de bikini. Mais il était fou lui, j’aurais presque pue avoir envie qu’il ne le retire mais si je ne me sentais pas aussi bizarre de ce qu’il venait de dire, je pensais que j’en aurais eue envie. Là, non. Encore moins avec ce qu’il disait. Non mais il était sérieux ? J’inspirais doucement en relevant le regard vers lui. Il plaisante ? Il pensait réellement que ce n’était qu’un trip ? Je buguais un peu sur le coup sans même le suivre du regard alors qu’il allait changer de disque comme si… en fait mes sentiments n’étaient qu’une musique de quelques minutes, une introduction ou une publicité saoulant dont on attendait la fin sans avoir envie d’acheter le produit car il ne regarde pas le produit avec les yeux voulus du consommateur parfois. Oui, voilà qui est bien résumé. Je suis une publicité dont il ne veut pas et lui attend juste que ce soit terminé pour qu’on continue à vivre notre amitié en film. Et là, j’entendais cette musique que nous connaissions tellement et il dansait devant moi, je le regardais un peu déconnectée avant de secouer la tête. J’hésitais cette fois à réellement ne pas montrer ce qui se passait et ne pas laisser un froid dans cette soirée qui fonctionnait bien. Je ne savais pas si j’y arriverais, réellement pas car j’avais l’impression d’avoir envie d’exploser mais ne pas en avoir non plus car je ne voulais pas qu’il se sente mal. Culpabilité, bonjour. Je tentais un sourire en hochant la tête. « Bien sûr ! », lâchais-je alors en me mettant à danser avec lui au même rythme et me laissant aller mais je n’étais réellement pas à l’aise. Sur ce coup, je me forçais vraiment rien que pour lui et pourtant je  n’arrivais même pas à m’amuser et pourtant, je le faisais. Oui. J’étais là à danser et faire comme si tout allait bien alors que non. Je continuais ma mascarade jusqu’à la fin de la chanson, totalement absorbée, je ne savais même pas s’il était bon que je m’arrête de boucher. Une fois la chanson terminée et sans autre mot, je levais les mains et donnaient une poussée à mes jambes avant de plonger dans la piscine d’un coup, comme ça. J’avais besoin de ce moment d’évidement. Je restais quelques secondes en apnée, dans le fond de la piscine. Je ne bougeais pas, les yeux fermés. Il ne devait rien y comprendre, je m’en doutais. Peut-être même ne pas se douter une seule seconde que cela pourrait être pour cette raison que je sentais. Peut-être qu’il pensait que c’était pour le fun ? Je n’en savais rien mais c’était bien de m’en rassurer. Après mon temps d’apnée, je remontais à la surface aussitôt. Je remettais mes cheveux en arrière en inspirant doucement, évitant un peu le regard vers les transats et dont vers lui, facile car apparemment j’étais de dos. J’inspirais un bon coup en me retournant. « Willy ? T’es sérieux ? », demandais-je avant de me retourner ce que je fis donc. « Tu crois réellement que c’est un caprice ? Un délire.  Genre, je me suis réveillée un matin avec le trip que ouais, voilà… j’allais aimer le premier crétin que je voyais et que je suis sortie de la chambre et hop, t’étais ce premier crétin ? », je riais nerveusement en le regardant. « Tu crois vraiment ça ? Tu crois vraiment qu’au risque de te perdre, j’aurais osée te dire que je t’aimais en sachant que ça pourrait être juste une passade ? », lui demandais-je alors en le regardant attentivement, presque trop attentivement mais sur ce coup, j’avais réellement besoin de le regarder car je voulais voir sa réaction, je voulais simplement savoir ce qu’il en pensait réellement. J’approchais du bord en m’y hissant et m’asseyant dessus. « Être amoureuse de toi n’est pas une maladie que je peux guérir… ou même, ce n’est pas une passade. Ce n’est pas arrivé du jour au lendemain comme l’on dit bonjour. C’est là depuis longtemps. Je ne voulais juste pas le voir… et toi, tu… », je soupirais doucement en tournant le regard vers lui. « Comment tu peux penser que je sois si futile avec mon cœur au point de me laisser souffrir pour une passade ? », demandais-je alors en le regardant attentivement. « Ce n’est pas une façade. Je n’aurais jamais quittée Las Vegas sans te dire quoique ce soit pour un délire… Je… je crois que c’est con mais que tu penses ça, ça me…, c’est con… je ne voulais pas… je voulais garder cette impression pour moi pour qu’on passe une bonne soirée mais… faut croire qu’on y arrive pas encore à passer outre. », j’inspirais en me tournant côté mer et regardant dans le vide. Malgré tout, j'avais dis ça d'un ton calme comme si je disais... bonjour, comment tu vas ? J'étais simplement restée douce. C'était un peu comme si je lui parlais ou lui confiait ce que j'avais sur le cœur. Naturel. Un peu comme : passes-moi la sauce en fait.

La vie est pleine de surprises, c’était ce qu’on disait souvent quand nous étions à l’université avec la colocataire de chambre. La blague. Tout ça par ce qu’on croisait toujours des fous dans les couloirs. La vie n’était pas vraiment pleine de bonnes surprises avec moi. Enfin plus des mauvaises que des bonnes. Là, ce qui se déroulait entre nous étais un peu des deux dans un sens. J’apprenais des choses sur lui que je ne pensais pas connaitre comme son aptitude à me décevoir dans un certain sens et je m’en voulais même tellement d’être déçue. Je ne pensais pas une seule seconde qu’il penserait ça de mes sentiments. Agir de la sorte en entrant dans l’eau n’était pas une bonne idée. Je gâchais tout, cette soirée et même si j’avais tentée de résister à ce sentiment puissant… qui avait tellement le parfum de poison. Me cacher sous une casquette et faire semblant étaient réellement une chose que je ne voulais plus faire avec cet homme qui est bêtement mon meilleur ami. Je ne le voulais plus, nan.  Je sortais de l’eau et il avait changé de musique, je ne m’en rendais même pas compte, bien trop brimée par mes pensées. J’inspirais doucement alors en lui disant tout. Comme si c’était… mon porte-monnaie qui s’ouvrait en journée de shopping. Vlan, la monnaie de sa pièce en quelques sortes. L’amour c’est pire que l’herpès mais ce n’était pas une maladie, pas pour moi. je ne voulais pas m’énerver sur lui, loin de moi l’idée de le vermifuger. J’avais tellement mal de m’énerver simplement que je le refusais. Je voulais tellement rester simple et neutre à défendre mes sentiments. Comment être neutre ? Bien des façons. Ou pas. J’avais peur, tellement. Il semblait bien, il avait même commencé à tomber le t-shirt pour me rejoindre. Ce qui en passant faisait du bien à mes yeux. Miam. Bon, d’accord. Je sors. Je l’écoutais sagement, tout simplement. Je voulais me montrer calme. Je l’étais en quelques sortes même si une tornade s’éveillait en moi. Mais non, je ne voulais pas me sentir bouillonner. J’en avais tellement horreur depuis 3 jours. Je voulais juste me sentir relaxée. C’était difficile et cela me demandait du self-control que je n’avais pas spécialement mais c’était lui. Tout ce que je voulais pour cet homme était bêtement son bonheur. Cela me suffisait en quelques sortes. Enfin, non… ça c’était ce que je voulais croire. Je faisais en quelques sortes automatiquement la digestion de ses mots dans ma tête, je ne voulais pas me perturber d’avantage. Éviter les secousses. Je ne savais pas comment il arrivait à me supporter dans le fond, je me demandais réellement comment il trouvait les bonnes pinces à prendre afin de savoir quoi dire sans me blesser. Je comprenais réellement comment cela devait être difficile pour celui qui arrivait toujours à trouver les mots juste pour m’aider. Je le regardais même remettre son t-shirt, je comprenais que j’aurais mieux fait de mordre sur ma chique, réellement. Et plus il parlait et plus le ton montait. C’était comme s’il augmentait le son de la stéréo, magique Radio… Willy qui allait un peu trop fort à mon gout. C’était… tellement. Enfin j’en avais les larmes aux yeux en détournant le regard pour ne pas qu’il me voit. J’étais comme un enfant que l’on punissait ou qui avait perdu son crayon et regardait tout le monde dessiné sans même pouvoir le faire. Je le regardais, il se calmait aussitôt, enfin presque. J’étais rassurée, plus à l’aise. Peinée. Je le retournais. Je m’en voulais tellement. Je me levais alors trempée de la tête au pied et alors ? J’avais froid. Il commençait à faire frais et même si la piscine était chauffée, c’était un peu embêtant mais je m’en fichais réellement. Je me rapprochais en l’écoutant aussi me dire qu’il avait peur que je parte. Le pensait-il vraiment ? Je me postais face à lui, même pas dix centimètres alors que je posais une main sur son cœur. Non pas un doigt mais une main pour contrôler ses battements. Non pas pour voir s’il m’aimait et s’il battait pour moi mais sa colère. Je ne voulais pas qu’il soit en colère de peur d’arrêter aussitôt. « Ne t’emportes pas, t’as le droit d’être en colère mais on n’a pas besoin de ça, je reste calme… je fais tout pour le rester même si c’est dur pour moi. Oui, je suis triste mais pas avec toi… j’ai souris, j’ai ris… mais quand je te sais ailleurs avec une femme, oui… là, je suis triste mais ce n’est pas ta faute. Tu n’as rien demandé, tu veux même être parfait avec moi. Tu fais tout pour m’aider et je t’assure que je ne t’en veux pas. », je souriais doucement en le regardant. « Je ne suis pas malade… et je ne vais pas mourir pourtant cela me tue quand même en quelques sortes mais je m’en fiche car tout ce que je veux, c’est ton bonheur. Je m’efface en voulant juste être ta meilleure amie et même si je suis maladroite et que… enfin je ne sais même pas si c’était de la drague ou une tentative d’être moi-même. », J’inspirais doucement en le regardant dans les yeux. « Je n’aime pas la mauvaise personne, j’aime juste la seule qui aimera sa meilleure amie… en meilleure amie… », je le regardais dans les yeux, toujours la main sur son cœur. Je me contentais juste de ça. « Je t’aime et alors ? Pleins de gens doivent en aimer d’autres et même si ça me brise le cœur… merde, t’y es pour rien alors culpabilise pas. C’est loin d’être ta faute, t’as rien fais de particulier si ce n’est être toi. On va-t’en vouloir d’être l’homme que j’aime ? Ce n’est pas un crime et je t’interdis même d’aller vivre ailleurs ou même de penser que je vais t’abandonner car j’en ai pas envie. Être loin de toi, c’est encore pire d’être prés de toi, tu sais ? », J’inspirais doucement en me mettant sur la pointe des pieds et posant les mains sur ses joues. « Je te promet que plus jamais… plus jamais je ne t’abandonnerais…  je ne peux pas le refaire car vraiment t’abandonner fut mon pire choix. J’ai compris que ça ne servait à rien sauf à t’aimer encore plus et en souffrir encore plus. La preuve, William. Je suis revenue. », je le regardais dans les yeux et même s’ils étaient humides, c’était surtout de l’émotion plus que de la tristesse là de suite.  Sur un coup… étonnant et sur le coup surtout de l’émotion. Je m’approchais juste de ses lèvres pour y donner un baiser. Un baiser presque volé mais même si je m’en voulais aussitôt de ce geste, je m’en fichais car moi, j’en ressentais le besoin. Lui surement pas. Je ne voulais même pas voir sa réaction à tel point que je passais les bras autour de lui afin de me blottir contre celui-ci. Cachant mon visage dans son cou comme un enfant qui avait peur de se faire gronder et voir le regard de son papa, fâché. William n’était pas mon père, loin de là mais il était même plus important car lui, il ne m’avait jamais abandonné. Lui et moi, nous jouions les fractions mais au fond, l’on était plus fort quand on ne faisait pas de division. « Je suis désolée ! », souflais-je doucement en inspirant. « Tu viendrais te baigner avec moi ? », demandais-je toute bête en priant pour que ça se tasse. « Ce n’est peut-être pas aujourd’hui, peut-être pas demain mais un jour, ça va aller ! Je te le promets… Je ne peux pas me soigner, je ne peux pas me cacher. Je ne veux pas faire sembler de ne pas t’aimer mais je peux simplement y travailler même si je ne pourrais jamais arrêter car même si j’ai mal, j’aime t’aimer. », soufflais-je doucement, pendue à son cou.

Il y a ses moments ou votre cœur ne réfléchit plus. Ami ou ennemie, amoureux ou rien du tout. Votre cœur a juste besoin de s’ouvrir et se libérer. Ce baiser était en réalité cette pure idée. C’était mon cœur qui disait qu’il était là en quelques sortes et faisais coucou. Je ne m’en étais même pas rendue compte et en quelques sortes, ravie qu’il ne m’a pas repoussé. Non pas que je pense que j’aurais eu le cœur brisé ou rien mais enfin… je n’en savais rien. C’était déjà bien de ne pas me sentir repousser par la stupidité du cœur qui vous rend pourtant tellement humain car j’étais humaine. Totalement. Je ne pouvais pas m’empêcher de l’être. Me mettre dans ses bras pour y cacher ma tête était le seul moyen que j’avais trouvé pour ainsi profiter d’une chaleur car oui, j’étais gelée et même si ses bras ne m’entouraient pas, je me sentais bien. A l’aise. J’inspirais doucement en y restant. Je ne voulais pas que cela s’arrête même d’un rien. Je parlais et il me disait que ce n’était rien. Ce n’était souvent rien avec lui avant que je ne me rende compte que oui, c’était quelques choses. Il prenait souvent des pincettes pour ne pas me blesser depuis que je lui avais dit. Je le sentais et c’était comme si ça m’énervait mais me rassurait à la fois. Un sentiment bien étrange qui me bouffait en quelques sortes de l’intérieur. Je souriais doucement, forçant un peu se sourire. Je ne bougeais pas, toujours contre lui alors qu’il venait à parler. Alors il était avec cette Olivia ? Sur le coup, je sentais légèrement mon cœur se serrer mais même si c’était atroce, je devais avouer me sentir aussitôt mieux en comprenant ce qu’il disait. Dans le fond, ce n’était que bénef pour moi et ça c’était affreux. Je me sentais mal à l’idée d’être rassurée que cet homme qui était mon meilleur ami perde une fille avec qui il avait l’impression que ça pourrait bien se passe. J’inspirais doucement en reculant légèrement la tête, retirant la peau de ma joue de celle de son cou, ce parfum et cette sensation de bien-être, je savais qu’il fallait que je m’en éloigne. Je souriais doucement. « Tu n’es pas un connard… Je ne l'ai jamais pensé. Enfin certes t'es pas mal dans ton genre parfois avec les filles et tu les prends pour des jouets mais pas moi, je suis pas ton jouet. », soufflais-je légèrement en le regardant. « Elle aurait dû le dire avant. Ce n’est pas une chose que l’on place entre le café et le dessert, certes mais c’est ainsi. Elle aurait dû, c’est tout. », J’inspirais doucement sans le quitter du regard alors qu’il posait enfin une main sur moi. Son touché était tellement agréable que je penchais la tête avec un sourire presque… enfin je n’avais de mots. Je le regardais en souriant. « Oui, un peu gelée mais tu me réchauffais bien ! », soufflais-je simplement sans arrière-pensée. C’était la chaleur de son cœur et non autre chose. Voyons. Pas à ce point quand même. Je prenais la serviette qu’il me tendait en souriant avant de juste garder le plaid dans la main et le regardant attentivement tandis qu’il me demandait pour aller à la plage. J’hésitais en le regardant avec une pointe de tendresse car j’avais l’impression qu’il tentait en quelques sortes de se rattraper de l’échec de la soirée en proposant un deuxième test ce qui m’amusait. « Je bosse, désolée mais… merci ! », je lui offris un sourire. Un peu déçu que cette soirée prenne fin sur cette touche tellement triste. J’avais l’impression que l’on avait mal terminée cette soirée comme si j’avais un peu tout gâchée sans vraiment le vouloir car cela me prenait bêtement aux tripes et au cœur. Je ne pouvais clairement pas faire autrement qu’agir comme un être humain parfois. Est-ce que c’est mal ? J’approchais alors qu’il rangeait en prenant sa main au vol et entrelaçant mes doigts avec les siens. Un geste commun pour nous car nous n’en étions pas au premier et puis on était meilleur ami depuis vingt ans pourtant je notais l’ambigüité de ce geste dans un creux de ma tête. Ces petites choses n’étaient pas rien dans le fond. C’était fort enfin je devenais surement folle mais bref. De ce geste, je m’approchais en le faisant un peu tourner vers moi de ma maigre forte. « William ? », demandais-je alors en le regardant attentivement. « Je serais toujours là pour toi ! », lui disais-je alors en souriant. « Jamais je ne m’en irais ! », lui soufflai-je, sincère sans le quitter du regard. « Tu me crois ? », demandais-je alors en ayant vraiment un peu peur de sa réponse car il fallait avouer que savoir précédemment qu’il craignait que je m’en aille me touchait réellement. « Je pourrais dormir avec toi ? »,demandais-je aussitôt un peu penaude sur le coup. Pourquoi je lui demandais ça ? Sérieusement, non mais allo mais bêtement par ce que c’était un test pour moi, une façon de voir comment lui, il vivrait ça et moi aussi par ce que j’ignorais encore comment cela se passerait avec encore une fois… une chose dont nous avions clairement l’habitude. Ce n’était pas commun. « Et je suis désolée pour O… enfin cette… je vais retenir le mot qui me passe par la tête… enfin je suis désolée pour toi, tu mérites d’avoir la femme qui te rendrait heureux et ne te cachera rien même un être humain ! », je souriais doucement en fronçant le nez. « Même si au fond, je suis heureuse mais chut ! », et oui, je ne pouvais pas m’empêcher de lui dire la vérité avec un petit sourire malicieux. Dans le fond, je me demandais si ce n’était peut-être pas l’occasion de tenter… même si je ne voulais pas me donner de faux espoir et être encore plus mal.

Toute personne se réserve le droit de jouer carte sur table. Je m’en réservais le droit. Je le désirais ? Ok, s’il me le demandait, je lui dirais tout simplement. J’étais jalouse ? Ok, je n’allais pas le cacher. Cependant je savais pertinemment que je n’avais aucuns droits à l’être car il était libre, totalement. Je ne marquais aucunes différences. Nous n’étions qu’amis et ça, c’était bien ancré. Difficile de me le retirer de la tête car je ne savais qu’une chose… nous étions les meilleurs amis du monde même si dans mon monde, il était bien plus mais dans le mien seulement. Ce monde fait de machination. Mes envies, mes rêves, piouf. Et là, la soirée était une preuve que je n’avais peut-être pas toujours de bonnes idées en mettant carte sur table mais il fallait avouer que je n’avais pas réellement d’espoir à ce qu’il pourrait se passer entre nous. Je ne faisais qu’agir comme moi-même enfin naturellement. C’est louche ? Apprendre que cette femme disait pareil que moi me perturbait un peu sur le coup car je ne voulais réellement pas être comparée à elle. A quoi bon ? Je n’avais rien dis, préférant nettement m’enrouler dans la serviette en gardant toujours le plaid dans la main. Je ne pouvais cependant pas faire autrement de me défiler pour la plage alors que je pouvais nettement remettre mon boulot et prendre ma journée. J’étais la patronne. La reine du café. Je pouvais bien m’offrir ça après les nombreuses heures de boulots que je m’efforçais à faire mais pourquoi me défiler ? Peut-être par ce que j’avais peur que ça finisse ainsi ? Oui, peut-être ou simplement une habitude que j’avais prise depuis 3 jours ? Un moyen de nous éviter ce genre de moment. Je m’en voulais de ne pas voir fait cet effort. Prenant sa main au vol alors qu’il rangeait au lieu même de penser à l’aider. Je lui disais mes mots avec sincérité, captant même son regard et lui tentant un sourire alors qu’il disait me croire mais me croyait-il vraiment ? J’en doutais même si je ne montrais rien. Comment me croire ? Merde, je l’avais lâché. La pire chose que je ne pouvais penser faire sachant son passé. Je le savais, merde. Et là, je lui demandais donc si je pouvais dormir avec lui, dans son lit. Autant dire qu’il nous en faudrait des séances acuponcture pour gérer le stress ou la nervosité que j’allais vivre pendant toute une nuit avec lui mais en quelques sortes, c’était aussi un moyen de voir comment cela se passerait pour moi. Je voulais me défier. Il acceptait et j’en souriais simplement. Un sourire n’était pas si compliqué à avoir pour moi dans le fond. Une sorte de bonne nouvelle suffisait à éclairer mon visage tellement éteint quand il était loin. Espérant qu’il ne prenne pas le melon avec autant de sourires, de compliments et de déclarations d’amour. Je sentais sa main lâcher la mienne, la ramenant aussitôt vers le plaid que je tenais de l’autre et main souriant doucement à son conseil tellement attentionné mais il ignorait surement qu’il l’était et ça le rendait tellement peu salopard enfin connard ou tout ce qu’il voulait rien qu’à cette idée. A mes yeux ben entendu. Je souriais toujours en hochant légèrement la tête et prenant le plaid pour le passer autant de mes épaules juste pour lui faire plaisir par ce qu’il fallait avouer que je voulais faire ma petite rebelle et ma grande fille qui n’avait pas froid. C’est ça, du n’importe quoi car il avait raison, comme toujours. Il me connaissait bien. Et là, une fois sous le plaid noué à dessous de mes épaules, je voulais aider. Je prenais deux ou trois trucs qu’il devant ranger en souriant et les mettant dans le sac en le regardant alors qu’il riait à ce que je venais de dire. Je souriais doucement en le regardant alors. Non mais oh, un bon feeling ? Pas vraiment ça. Je souriais doucement, un peu moins que précédemment en riant nerveusement à sa moue. « Disons… que feeling ou non, je n’avais pas envie de prendre à peine à lui demander comment elle allait ! », soufflais-je doucement, un peu gênée sur le coup d’être ce genre de femmes qui étaient jalouses au point de ne rien vouloir savoir d’une femme. « Cette femme aurait même pu être la princesse d’Autriche… que je n’aurais pas eue de feeling avec elle ! », rajoutais-je en riant même et lui souriant doucement alors que j’haussais les épaules. « En voilà un cocktail ! », rajoutais-je en le regardant attentivement et attrapant mon sac de plage. Il y avait une deuxième serviette, ma caméra qui ne le quittait jamais, du gressin pour quand je voulais grignoter, une poire d’eau pour m’asperger par moment afin de rester un peu hydratée. Et là, je me rendais en direction des escaliers pour remonter vers l’appartement en souriant doucement et me retournant pour le regarder. « Je vais te faire une fleur, je vais haïr encore plus cette femme pour t’avoir menée en bateau ! Et si elle veut être ma copine sur facebook et bien même que je la refuserais et oui… Ou même sur skype, tiens. », je riais en lui laissant un grand sourire. Un peu fière d’avoir une vraie excuse pour la détester sans être cette femme jalouse qui dort peu toutes les nuits dans le fond. Je tournais la poignée de la porte de l’appartement en m’étonnant qu’il soit ouvert mais c’était vrai, je n’étais pas celle qui était partie en dernière car j’y pensais toujours. Parano. Bien que je savais que nous ne risquions rien. Enfin je voulais l’espérer. Je ne voulais pas que mon passé ne débarquer à Barcelone. Je le regardais en souriant. « Tu as soif ? Tu veux un dessert ? Tu m’as préparé le diner, je peux bien t’offrir ça ! », lui proposais-je tout naturellement en souriant alors que j’allais faire le frigo pour ranger tout avec lui et oui, je voulais aider et j’en profitais même pour me servir un verre de 7up sur la route. Et hop. Je regardais celui-ci attentivement en souriant. Ce verre était bien loin de se douter que j’allais le boire tout comme William était bien loin de se douter que j’aurais pu le boire. Ahah. Je tournais mon regard vers lui en souriant. « Je suis lessive… enfin non lessivée… », je riais nerveusement car je me sentais tellement nulle sur le coup de manger mes mots mais la fatigue y faisant pour beaucoup. J’allais vers le salon en retirant le plaid, il faisait bien meilleur. Je retirais aussi la serviette avant de revenir pour l’aider. Les couches en moins m’aidaient.

Le délice de le soutenir était surement tout ce que je pouvais avoir ou faire pour l’aider en ce moment. Etais-je capable d’être cette épaule prête à entendre ses déboires en amour ? L’être ou ne pas l’être, telle est la question. Je ne savais clairement pas si j’en étais capable. Tout n’était que test en ce moment. Comme si nous tâtions des murs en attendant de voir comment ce cœur dans ma poitrine fonctionnait. Dans le fond, je trouve cette théorie du cœur qui bat pour un homme et tout le blabla tellement tirée par les cheveux car il bat simplement pour la vie. Et pourtant ? C’est ridicule mais je ne peux pas vivre sans lui. L’amour, quelle connerie même si j’en suis tellement fière. Le soutenir dans le fond ? J’y avais droit et l’important était qu’il apprécie même si je savais qu’il n’était surement pas dupe. Heureusement, nous rentrions et c’était comme si nous renfermions tout ça en même temps que la porte. Comme si on repartait dans la routine des meilleurs amis. Pearl et William à nouveau dans leur monde amical dans ce comme si de rien n’était alors que je lui proposais un dessert qu’il refusait. Je ne savais pas quoi faire pour me lui rendre l’appareil en quelques sortes, je me contentais bêtement de le regarder en me mettant à la tâche en l’aidant à ranger. Je souriais en venant alors à dire que j’étais fatiguée, c’était plus fort que moi. Le sommeil pour moi était tellement difficile que je tentais rarement de le retenir. C’était ce petit truc qui faisait que j’étais une femme qui s’endormait en un claquement de doigts. Je lui souriais doucement en entendant alors qu’il n’allait pas trainer et regardant même son rythme. Il était pressé dis-donc. Je m’amusais réellement en le voyant faire. C’était presque comme si je me demandais quand il allait faire tomber quelques choses ou faire une gaffe comme mettre une fourchette dans le frigo. J’hochais doucement la tête à sa question. « Oui ! », répondis-je tout bêtement. Pas besoin de faire des chichis pour répondre à une question dont le sujet me stressait réellement alors que je n’arrivais pas à retirer mon regard de tout ce qu’il faisait. C’était un peu comme si je m’en sentais attirée, forcée. Je souriais en l’écoutant, agrandissant mon sourire alors qu’il déposait un baiser sur mon front. « Je vais aller me doucher ! », soufflais-je alors en lui souriant. « Je te rejoins ! », rajoutais-je avant de déposer mon regard vers la salle de bain et ensuite à nouveau vers lui alors que je le regardais aller dans sa chambre. Je gardais mon sourire jusqu’à ce qu’il y entre en le perdant aussitôt. Des doutes en moi-même en fait qui me faisait me poser une question : en étais-je capable ? Il fallait l’être. Hop, courage. J’allais vers la douche, une grande idée car il fallait avouer que j’en aurais bien besoin. Je sentais le chlore à 5 kilomètres donc bon. Une bonne douche, les idées claires, beaucoup de moment contre le mur à fixer le vide tout de même mais pourtant après une dizaine de minute, j’étais prête à en sortir. Je m’enroulais dans une serviette avant d’aller dans ma chambre en attrapant une nuisette et un boxer. Je les enfilais aussitôt assez rapidement en attachant ensuite mes cheveux après les avoir séché. J’avais assez eue froid pour une soirée. J’inspirais en allant alors vers sa chambre, poussant la porte légèrement en me demandant s’il dormait déjà ou pas. J’y entrais comme une petite souris sans faire de bruits. J’allais alors vers le lit en le regardant dormir. Ce petit regard langoureux qui était surement à proscrire de ma part. Je m’allongeais alors sous la couverture sans bouger en me mettant sur le côté. Mon regard posé sur les traits de son visage, je résistais tant bien que mal à dégager une mèche de ses cheveux bien trop devant ses paupières à mon gout. Je pensais sur le coup être totalement folle. Je fermais les yeux en m’allongeant sur le ventre et regardant le plafond en inspirant. Je réfléchissais tout bêtement en résistant à l’envie de le regarder dormir, si calme, si… sans soucis. Surtout sans soucis à se faire à propos de sa meilleure amie cinglée. Je résistais comme ça un bon moment avant de me tourner sur le côté et le regarder à nouveau. Cette question arrivais-je à mon esprit : qu’avais-je à y perdre d’essayer de trouver une place plus importante dans sa vie ?