Les jours passent et défilent. Cela faisait plus de 15 jours que je n’avais plus vu ses beaux yeux ou croiser son regard. Les premiers jours après qu’il se soit échappé comme un fugueur par la fenêtre tandis que je venais en même temps de me décider à lui ouvrir la porte, j’avais fait silence radio mais après 4 jours, 5 jours, 6 jours, plus vraiment. Au fil des jours, je tentais encore plus de le croiser. Je lui téléphonais, je tentais d’aller au casino mais à chaque fois, on me disait qu’il n’était pas là ou était en réunion et j’en passe. Je n’étais pas dupe. Je ne suis pas stupide, j’ai des cheveux bruns. Je n’étais pas réellement en bon état de fonctionnement, je mangeais peu, je récurais bien trop l’appartement, je ne faisais que le strict minimum donc je m’habillais et je me coiffais mais le maquillage, nop. Je ne dormais pas vraiment. Juste quand mon corps appelait ce besoin de sommeil. Je bossais aussi bien trop quand je ne tentais pas de le croiser ou même le voir simplement un instant. Par moment, je voulais le câliner, par d’autres, je voulais le tuer. Il m’arrivait de culpabiliser mais de m’en vouloir de le faire aussi à la fois car je trouvais ça tellement stupide, tout. Totalement. Cela me dépassait et à part être un zombie sur patte, je ne savais pas quoi faire d’autres. Je n’étais pas allée bosser ce jour-là. Ils ne voulaient pas que je bosse tout simplement. Trop d’heures me disaient mes employés. Il fallait en laisser pour leur salaire. Ils avaient raisons. Ils ont aussi un loyer à payer. Je n’avais pas d’autres choix que de trainer. Ce matin-là, j’avais passé la journée dans le canapé, ma couverture et mon oreiller s’y trouvant encore avec un bol de céréale plein auquel je n’avais même pas touché. On a beau me dire de manger, je ne suis pas celle qui obéit en ce moment mais celle qui fait seulement ce que son corps réclame et rien de plus. J’étais bêtement dans ma chambre à fouiller alors que j’avais entendu les clés dans la serrure. Sur le coup, je m’étais arrêtée de bouger, tout simplement mais cela fut de courte durée. Je reprenais aussitôt mon activité quand je voyais le chat dévaler vers lui comme une fusée alors qu’il roupillait sur mon lit. Je soupirais doucement. Je devais sortir de la chambre et l’affronter, c’était ma chance. Si on peut appeler ça une chance. Je sortais donc en me mettant discrètement sur le côté de la porte de sa chambre en attendant bêtement qu’il passe par ce chemin. Et là, j’attendais. Pas longtemps. Quelques minutes. C’est alors qu’il en sortait que je le regardais. Sans émotions. Ni tristesse, ni bonheur… ni rien et pourtant ? Cette main qui se levait était une émotion qui se montrait alors aussitôt et fit PAF sur sa joue. Clair, net et précis. PAF. Je n’y avais pas été de main morte, pas du tout même. Je riais nerveusement. « Ouais, ça fait du bien ! », et sans traites mots supplémentaire. Je me rapprochais en passant les bras autour de lui et lui faisant un câlin. La fille pas du tout mais pas du tout stable. Et là, je versais une larme. Oui, la fatigue et tout ça et puis l’énervement. Cela n’aidait pas réellement à être censée. Mais paf. Oui, paf. Je l’avais giflé et je le câlinais. « Arrêtes ! », le suppliais-je aussitôt ne sachant que dire d’autres pour ne pas envenimer la situation. Je restais juste là en priant pour ne pas être repoussée.

L’avait-il réellement mérité ? Dans mon esprit, oui et non. J’étais tellement divisée mais le pire était que j’avais juste besoin de lui, je ne lui demandais pas non plus de parler ou quoique ce soit mais j’avais juste besoin de lui. Je ne savais réellement pas comment agir. Je voulais jusque être physiquement avec lui en ce moment-même alors que je passais simplement les bras autour de lui. Ce simple contact qui me donnait l’impression d’aller un peu mieux qu’il y a 5 minutes ou même 10 jours. Je ne pouvais qu’inspirer en m’installant contre son torse même s’il ne me rendait pas cette étreinte. Je restais sans mots alors qu’il me disait que c’était vague comme demande alors que j’avais seulement dis un mot, un seul. C’était vague, c’est vrai mais je ne doutais pas qu’il en comprenne le sens ou même la provenance. J’étais persuadée au fond de moi qu’il savait ce dont je parlais mais je n’étais vraiment pas capable d’expliquer quoique ce soit en ce moment. Il posait enfin ses mains sur moi, sans me surprendre vraiment alors qu’il me repoussait pour ainsi me faire reculer et rajouter ce grand gouffre qui nous séparait. J’avais cette impression affreuse qu’il nous écartait mais seulement physiquement. J’étais effrayée, totalement. Je soupirais doucement sans oser même le regarder. Je n’étais pas vraiment en étant d’être regardée alors que j’avais ce petit air de l’enfant qui retient ses larmes en regardant sa maman la punir par ce qu’elle a fait quelques choses de mal ou peut-être pas ? Je ne savais même plus ou était le mal en ce moment tellement j’étais perdue. Les seules espoirs qui me rattachaient à la terre n’étaient plus vraiment là pour moi, je me sentais noyée depuis quelques jours, totalement. L’impression que je ne pouvais plus vraiment respirer sans sentir cette douleur dans le cœur. Comme un poignard mais j’étais perdue, paumée. Je l’écoutais, au départ perdue dans le méandre de mes pensées. Je ne voulais pas vraiment l’entendre en plus, je voulais juste qu’il soit là, qu’il soit présent. Rien que ça suffisait à m’apaiser mais fiable et solide. Le prénom d’Eli m’interpellait, ils avaient parlés ? Sur le coup, j’avais légèrement été intéressée mais pensait-il réellement que notre histoire n’était pas fiable ou solide ? Ces simples mots me donnaient l’envie de le gifler à nouveau alors que j’avais l’impression de perdre d’un coup l’unique et dernière chose fiable de ma vie : son amitié. Je le regardais, c’était comme si le ciel venait de me tomber sur la tête. Je ne l’écoutais plus vraiment après ça, il avait coupé tout contact entre mon cerveau et la réalité mais aussi brisé ce qui me restait sans même le savoir. Je ne savais pas quoi dire ou comment réagir. Je le regardais simplement. « Merci ! », soufflais-je bêtement, inerte sur le coup alors que je reculais en laissant couler une larme le long de ma joue. « Tu viens de me prouver l’énormité des mensonges qui existaient dans ma vie, même mon meilleur ami ne croit pas en notre amitié… mais aussi ma meilleure amie ou simplement la seule personne que j’avais laissée entrer dans ma vie depuis des années… ne croit pas à la nôtre. Merci ! », lâchais-je en reculant, détournant le talon et lui tournant le dos alors que j’allais vers la cuisine. « Comme si ma vie n’était pas assez un mensonge. Pas un gros tas de merdes et de mensonges… », maugréais-je alors en soupirant tandis que j’ouvrais la porte. « Tu sais quoi, ok, continues, je suis fatiguée de me battre. Ok, Je ne t’aime pas, je ne t’aime plus. C’est tout ce que tu auras pour avoir l’impression que ta vie redevient normale ! », j’inspirais doucement. « Je ne peux plus non plus me fatiguer à toujours me disputer avec toi, je fais ce que je peux, c’est tout ce que je peux. Tu veux quoi de plus ? Je peux pas faire semblant. Je peux pas ! », soufflais-je doucement. « J’en ai marre du mensonge… j’en ai marre de savoir que chacune des minutes de ma vie était un mensonge… elle était morte… », rajoutais-je en me servant un verre d’eau dans la cuisine et toujours dos à lui. Je pétais un peu un câble mais pas totalement à cause de lui, c’était une blessure bien plus profonde. Une impression que j’avais toujours été vouée à vivre dans le mensonge. Elle avait naquit avec mon père et perdurée là avec la rencontre de Plume.

Dans la vie, l’être humain attend tellement de choses. Mis à part le bonheur quand il ne cherche pas à le fuir aussi. Pendant longtemps, je ne savais pas vraiment ce que je cherchais ou même ce que j’attendais de la vie. Longuement habitée par un sentiment bien sombre qui était la vengeance. Dans le fond, il était peut-être encore là mais tout était tellement plus simple quand mon but était écrit. Ce but que j’avais dessiné depuis mes 5 ans mais maintenant il n’était plus que poussières. Il ne servait à rien dans cette ville dont je ne connaissais pas encore mon futur. J’avais l’habitude d’avoir des plans pour tout. Précise. Je décidais, je dessinais mon avenir. Je prenais mes décisions parfois en y réfléchissant un peu trop dans le passé mais comment y arriver dans cette ville qui clôturait mon passé et ouvrait une porte sur mon présent ? Parfois je ne savais clairement pas ou j’allais et plus j’étais ici et plus je me demandais quelle était réellement ma vie. Ou était le vrai et où était le faux. La rencontre avec Plumes m’avait littéralement tuée les neurones. Ce que je pensais être n’était pas. La vie me mentait simplement. Pourrais-je avoir eue un autre présent, un autre passé et un autre futur si elle avait toujours vécue avec nous ? je me posais la questions depuis notre rencontre parmi tant d’autres. Quelle aurait été ma vie si je n’avais pas attendue tellement longtemps que pour me rendre compte à tel point j’étais aveugle et totalement amoureuse de cet homme qui ne voudrait jamais de moi ? Du mensonge, je m’étais menti à moi-même. La vie est souvent cousue de fils. Les morceaux tendres comme sauvages mais aussi atroces qui font de nous ce que nous sommes mais en ce moment, j’ignorais simplement qui j’étais sauf une personne totalement perdue qui perdait tout mais gagnait trop à la fois. Surement des nouveautés que je ne voulais pas. Pas du tout. Peut-être que je pouvais vouloir de Plumes mais je me sentais tellement déconnectée avec moi-même que je n’arrivais bêtement pas à la réaliser. Cet homme qui se trouvait être celui que j’aimais de tout mon cœur et au point d’en devenir dingue me disait croire en notre amitié. Que nenni. Y croyait-il réellement ? Je n’en étais pas certaine car il pouvait dire parfois des choses tellement stupides mais je ne savais jamais s’il les pensait ou non surtout en ce moment où l’ignorance d’un fait ou d’une réalité me semble tellement importante. J’avais besoin d’un chevalier et je ne m’en rendais pas réellement compte. J’en étais au point ou je ne pouvais pas gérer mes pensées toute seule. D’habitude ma tête était assez douée pour rester rationnelle mais là, je n’y arrivais pas. J’avais tellement l’impression de n’être qu’une chose bâtie sur des irréalités. Des trucs illusoires. Une fille qui avait grandie dans l’idée d’être adoptée et dans l’idée d’avoir perdue sa sœur jumelle à la naissance. Nos retrouvailles devraient pourtant me réjouir mais non. Là, j’étais perdue au point de tout faire pour garder le semblant de vérité que j’avais. Lui avait dit ne plus l’aimer alors que c’était faux ou même lui avoir balancé qu’elle était morte. Qui… quoi ? J’étais vague mais je ne voulais pas le dire. Une chose devient tellement réelle une fois qu’elle quitte nos lèvres. Je l’écoutais réellement mais en vain, je n’étais pas vraiment là enfin si j’étais là mais sans être là ce qui peut paraitre étrange. Aucunes réactions à ces mots. Aucunes. Même pas un semblant alors que mes yeux tristes et humides résidaient seulement. Et là, venait le moment ou il disait ne pas avoir menti mais il ne comprenait rien. Rien. Ou il ne cherchait pas à comprendre enfin je n’en savais rien, j’étais lâchement perdue au milieu de je ne sais ou dans une dimension parallèle. Je l’écoutais, toujours. Il en avait marre de me blesser ? Mais punaise, là, j’avais besoin qu’il arrête de le faire en plus, je voulais juste qu’il arrête de s’éloigner car j’avais besoin de lui pour me remettre les pieds sur terre mais comment lui faire comprendre ? « Tu veux une carte pour comprendre ce que je dis ou… t’es stupide ? », lui demandais-je alors en tournant mon regard vers lui , ce regard qu’un enfant perdu pourrait avoir à Neverland même si j’ignorais quels étaient le regard des enfants perdus mais je me sentais comme eux. Je riais nerveusement. « Non, tu ne mens pas, c’est la vie qui me ment. Toute ma vie. C’est qu’une grosse blague, une merde de blague ! », soufflais-je doucement partagée par la rage qui pouvait légèrement s’entendre dans ma voix soudainement mais qui se calmait aussitôt alors que je posais délicatement une main sur le muret juste à côté de moi. Je me posais contre en inspirant profondément. « Tu n’y crois plus, tu l’as dit, j’ignore si je dois croire le fait que tu dises y croire ou ne pas y croire… », je riais nerveusement. « Car je ne sais plus qui croire, c’est marrant, hein ? », demandais-je ironiquement, calmée de cette rage sans nul doute grâce au ton doux mais tellement sarcastique de ma voix. « T’as raison, t’empires parfois mais j’empire également. On empire tous les deux mais sérieusement, j’en ai rien à battre en ce moment, je m’en fous. Si tu voulais même entendre que je te haïssais pour que tu reviennes, je le dirais si ça te ferait revenir car je ferais n’importe quoi pour toi et ça me tue… car encore une fois cela serait un mensonge. La vie est bourrée de mensonge, j’ai tellement horreur de ça ! », soufflais-je franche, tellement car le mensonge était l’une de mes pires hantises, je haïssais mentir. Je détestais tellement ça que j’en étais bien souvent incapable. Je ne me maitrisais pas. « Tu es lâches… tu m’abandonnes, tu abandonnes de toute manière… cela ne m’étonne pas, je perds toujours ceux que j’aime mais au moins, tu es encore en vie. Soit on meurt, soit on me ment, ou alors on s'éloigne. Maudite ! », je riais nerveusement. Perturbée alors que je venais de dire ça. « Tu veux savoir ce qui est triste ? C’est de rentrer alors que l’on vient de rencontrer notre sosie, une jumelle, notre double de la tête aux pieds… et se rendre compte que la personne à qui l’on veut raconter ça ne soit pas là. Au fond, on est pareil. Ta sœur, la mienne. C’est marrant… sauf que c’est toi qui me fuit quand j’ai besoin de toi. J’étais là mais tu n’es pas là. », Soufflais-je péniblement en le regardant avec cet air tout triste dans le regard. « Je ne t’en veux pas… c’est de ma faute ! », je soupirais doucement en allant en direction de ma chambre.

La vie est mal faite par moment, tellement. On ne sait parfois pas avoir confiance en elle, ou même en soi-même. C’est une blessure en nous parfois. Une plaie ouverte que l’on oublie. La mienne était le mensonge sur la vraie paternité de mon père. Ce mensonge qui valait un dollar dans le fond car même si j’en avais réellement des soupçons, je ne voulais pas y croire. Quand on porte une personne dans le cœur tel un dieu, l’on tombe de haut quand on apprend la vérité. Ce même si nos relations n’étaient plus vraiment top avant que je ne découvre le poteau rose. Enfin même le poteau de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel. Il me disait que je pouvais le croire enfin en quelques sortes, c’était la conclusion que je tirais de ses paroles tandis qu’il disait aurait pu pouvoir partir à la gifle. Savait-il que j’aurais surement pétée un plomb s’il avait osé ? Je n’en doutais tout en n’en doutant pas à la fois. C’était l’enfer dans ma tête. J’étais perdue. Et le pire étant que cette histoire, le fait que je l’aime, mes sentiments… passait. C’était bien au-delà de ça. Mon cœur vibrait pour bien d’autres raisons. Je ne savais simplement plus qui être. En l’écoutant me dire qu’il ne voulait pas que je mente, je ne savais pas quoi dire. Car j’étais réellement prête à le faire même si je savais que cela ne serait qu’un mensonge de plus. Un mensonge. Le mot qui tue en ce moment ou qui brise plus vite. « Pourquoi ne pas l’assumer ? C’est si difficile à croire que l’on puisse t’aimer ? », demandais-je alors entre deux phrases. Pourquoi ? Je n’en savais rien mais j’étais réellement perdue et je ne me rendais pas vraiment compte que je parlais encore et encore. Trop comme un monologue mais je savais une chose. Il était bien plus important pour moi de m’occuper de son mal être plus vite que le mien. C’est peut-être pour ça que même dans mon état, j’arrivais à chercher à savoir comment il allait, ce qu’il pensait ou comment ça tournait rond dans sa tête. Si seulement ça tournait rond. Après l’avoir dit stupide. J’en doutais fortement tout en sachant qu’il était bien plus intelligent que ça dans le domaine des Perles. C’était un connaisseur. Un peu comme les œnologues. J’étais son vin. J’en venais même à le traiter de lâche, je m’en voulais aussitôt mais j’étais tellement mal que je ne me rendais pas compte que j’étais trop franche. Tout ce que je pensais ou que j’avais pu penser les derniers jours parfois même futile sortaient. Je le trouvais lâche. Il m’abandonnait. J’en oubliais pas que j’avais fait pareil mais je savais que je serais revenue s’il avait eu besoin de moi. Je l’aurais fait sans hésiter s’il m’avait demandé de revenir. J’étais même revenir de moi-même en espérant l’y retrouver. Stupide dans un sens car je m’étais toujours demandée pourquoi il allait venir sans moi. Et puis progressivement, la bombe lâchait. Je n’avais pas entendu ce qu’il avait dit, bien trop mal que pour y faire attention ou chercher à comprendre mais je lâchais ma bombe. Mon ressenti, mon mal-être. A mes yeux, c’était ma faute et même quand il me disait que non, je n’arrivais pas à y croire. Je riais nerveusement en secouant la tête tout en allant vers ma chambre. Je ne savais pas s’il allait me suivre et je ne savais même pas si je le voulais. Je ne voulais juste pas être dans la même pièce car je savais que si je ressentais le besoin de la quitter c’était simplement pour gâcher ce qu’il se passait au niveau de mes yeux. Ces larmes furtives qui voulaient simplement s’en aller et me laisser de marbre sous ce flot qui me déconcertait à chaque fois. Comment un être humain peut-il pleurer autant parfois ? J’avais toujours cette question qui me traversait l’esprit alors que bien souvent, je me sentais plus bas que terre. Je n’aimais pas ça. J’allais aussitôt vers mon lit, ne frottant pas mes yeux, je savais que cela ne servirait à rien de frotter encore et encore pour l’instant. Laisser couler. Le meilleur remède est parfois de ne pas laisser couler les larmes. Tellement ailleurs, je ne l’entendais même pas entrer dans la chambre, je sursautais même légèrement quand il prit la parole. Je l’écoutais mais pas totalement. Toujours à moitié présente car c’est mon truc du jour. Oui, être là sans être là. Je me mettais dos à lui alors qu’il parlait. Me tournant sur le matelas comme un asticot. Pourquoi ? Je ne voulais juste pas qu’il ne me voit pleurer. Je le connais aussi, c’est aussi mon vin. Il n’aime pas ça. je ne voulais pas le prendre en pitié. Je soupirais doucement. Il me demandait de l’excuser. Je riais nerveusement. « C’est, bon, je sais que tu es désolé, je te connais… mais… », je soupirais doucement car j’ignorais totalement si j’avais la force là de suite de lui pardonner tout en l’ayant car c’est chaud pour moi, j’aurais toujours la force pour lui donner un paquet de chance mais toute blessure prendre un temps pour s’apaiser. Je n’avais pas l’impression que ce temps était bien venu pour l’instant. Je me sentais mal, j’avais juste cette douleur persistante. Je me redressais aussitôt, telle une girouette qui ne pouvait pas rester en place. Je plaçais mes mains autour de mes jambes en me recroquevillant. Je posais la tête contre mes genoux, me cachait le visage entre ceux-ci. « A la naissance, j’aurais dû avoir une sœur mais elle est morte… enfin… est… était… », je soupirais doucement. Rien que de le dire ne me faisait légèrement trembler. J’avais la sensation que le ciel allait me tomber sur la tête mais que je ne pouvais rien faire. « Elle n’est jamais morte… je l’ai rencontrée mais… je ne sais pas si j’ai envie d’en parler en ce moment, pas avec toi… je ne peux pas, car tu ne me donneras pas ce dont j’ai besoin… J’ai l’impression que ça ne sert à rien. Je t’ai perdu, je ne suis pas idiote. Je ne vais pas espérer pour rien. Le pire c’est que tu sais que j’ai horreur de la pitié… », je soupirais doucement, toujours la tête cachée. « T’as pas obligé d’être là, t’en as pas envie, ce n’est pas que tu es le pire des meilleurs amis mais je suis la pire des meilleures amies en ayant gâchée la seule chose importante à mes yeux, la seule chose qui impliquait cette personne dans ma vie qui ne m’avait jamais menti et n’avait jamais été un mensonge pour moi. », je soupirais doucement. « Enfin… c’est ce que je croyais… mais apparemment ce n’était pas fiable ou solide. Si ça ne l’est pas aux yeux des autres… c’est que ça doit être vrai ! », soufflais-je d’une voix fine, presque éteinte alors que je n’avais jamais été du genre à m’occuper de l’avis des autres sauf quand j’avais du mal à savoir le vrai du faux.

La pitié, un sentiment que l’on a bien trop souvent. J’avais tellement ressentie la pitié des gens quand ils regardaient cet enfant dont les journaux avaient parlés comme étant orpheline alors que maman venait de mourir. Un cercle médiatique qui m’avait tellement traumatisée autant que le reste des choses qui m’étaient arrivées à cette époque. Le regard est une chose que nous cherchons bien souvent même sans nous en rendre compte mais quand les regards pleins de compassions et les gens qui vous disent comprendre se mettent à voyager dans votre tête, vous perdez pied car personne ne peut comprendre. Personne ne peut comprendre sans savoir. Je ne parlais pas ou peu à ce moment-là et la sensation d’être cette espèce de bête de foire m’avait dégoutée d’une bonne partie de l’être humain. La pitié bonne ou mauvaise. Cette pitié qui vous implore d’avoir du cœur pour une personne qui vous écœures. Je n’avais jamais vraiment eue pitié pour une personne. Le… ne fait pas ce que je fais ne comptait pas vraiment dans ce cas. C’était comme le mensonge. Autant je ne pouvais pas supporter de mentir, je ne pouvais pas supporter d’avoir pitié. Et pourtant pour avoir un grand cœur, j’en avais un. Il était vrai que cet homme, mon meilleur ami, n’avait jamais vraiment eu pitié de moi. Je n’avais jamais eue cette sensation que bien d’autres me faisaient éprouver. Le pire avec les histoires tristes, c’est qu’on ne sait jamais si les gens nous apprécient pour ça ou pour notre personnalité. Les gens se forcent peut-être à nous aimer car nous sommes torturés. Juste par ce qu’ils ont pitiés. Cette chose bien horrible. Mais je le croyais en plus, je savais que ce n’était pas de la pitié mais j’étais tellement incapable de le voir. La tristesse peut parfois vous rendre tellement stupide comme toutes les dangereuses émotions qui vous rendre en émois. Je soupirais doucement alors que j’étais toujours cachée. Sans mots. Je l’écoutais en laissant le flot faire rivière contre mes jambes déshabillée de ce short de pyjama. Arrêtes de dire des conneries plus grosse que moi. D’habitude, j’aurais même pu relever que ça peut vouloir dire que je suis grosse. Non mais il me trouve grosse ? Mais là, je n’étais même pas préoccupée par ça. Je n’étais pas alerte à ses détails sans importance pour moi en ce moment. L’entendre dire que j’avais besoin de lui me donnait presque envie de relever le regard pour le regarder ou même voir s’il était franc. Comment ? Son regard. Des petites choses que je captais rapidement et qui font que je le connais si bien. Comme un bon vin. Il se bonifie avec l’âge ? Je n’en savais rien mais tout comme pour moi. Me bonifiais-je ? Je m’en fichais à cet instant précis. Mais il avait raison dans tellement de choses, on s’en fichait des autres. Oui, tellement mais ça ne me retirait pas cette sensation difficile à combattre. Plus il parlait, plus il avait raison mais toujours bien trop occupée à me cacher ou chialer, je ne disais rien. Déconnectée du monde ou de la conversation en quelques sortes même si le pire étant que je l’écoutais comme quand on écoute une musique de fond. Sa voix, elle me permettait de ne pas trop sombrer. Prouver qu’on était plus fort, une chose que j’essayais tant bien que mal mais chaque épreuve me donnait l’impression que l’on n’était surement pas plus fort. Cela ne m’aidait certainement pas à y croire et le pire étant que j’avais vécue tellement de choses et bien que cela soit la plus simple, elle était la plus difficile et la plus douloureuse pour moi. Comparé à la perte et la captivité, c’est étrange, non ? Ou même une balle et la mort devant les yeux. Oui, c’était pire. C’était même impossible de décrire pourquoi. Je riais nerveusement à ces mots. « J’essaye tant bien que mal mais je… », n’y crois peut-être plus pensais-je en me stoppant aussitôt. Je ne voulais pas le blesser à mes mots et pourtant en ce moment, à cet instant, je le pensais dur comme fer. Retournant à ma torpeur dont je n’étais pas spécialement sortie, je l’écoutais toujours, il me disait aller nulle part sauf aux toilettes. Cela ne me fit pas rire. Pourtant ça aurait pu. Je ne me rendais même pas compte qu’il tentait de détendre l’atmosphère enfin j’étais incapable de m’en rendre compte. Le pauvre. Il n’aime pas les drames, je riais nerveusement. Sur le coup, je voulais presque lui dire que s’il n’aimait pas, il n’avait pas à se forcer. Mais je me sentais mal rien qu’à le penser. C’était bizarre mais je me mettais sur la défensive et je ne comprenais pas pourquoi. Je restais même de marbre en sentant sa main faire je ne sais quoi. J’avais presque envie aussi de reculer comme une trouillarde à l’idée qu’il oserait me peloter. Pervers. Mais non, je sentais ce mouchoir glisser contre ma jambe. Je savais aussitôt ce qu’il tentait de faire alors que tant bien que mal, je sentais celui-ci dans ma main quand il me disait d’arrêter de renifler. Je n’attrapais pas vraiment ce mouchoir, peut-être que si mais involontairement en attrapant bêtement sa main et la serrant tout comme l’on pourrait s’attacher à une ancre ou un point précis. J’avais juste cherchée ce simple contact. Peut-être cela répondait-il à son implorant s’il te plait. Je n’en savais rien. Sur le coup, j’étais incapable d’y répondre. Je relevais doucement la tête en le regardant mais sans vraiment le regarder. J’évitais bêtement son regard avec mon air fuyant. « Me regardes pas, je veux pas que tu ne me vois comme ça… », soufflais-je aussitôt. Pas menaçant, pas de défensive ou peut-être me protégeais-je juste simplement ou c’était lui que je protégeais ? Je reposais aussitôt mon regard vers mes genoux et sa pauvre main kidnappée dans un cul-de-sac assez étrange entre mes jambes et mes bras. « Qui suis-je ? », demandais-je alors dans le vide. Une question tellement étrange. « On fait notre vie à partir de tout ce qui nous arrives. Tous les gens qui nous entourent. J’ai fait ma vie en étant la moitié de deux… J’ai remplacé cette moitié par toi alors qu’elle n’était pas loin. J’ai longuement pensée ne pas avoir un père ou ne pas savoir qui il était. J’ai grandie, j’ai évoluée avec tellement de certitude. Je me suis même forcée à me convaincre moi-même de ne pas t’aimer plus que je ne devrais… Je n’ai même pas vécue avec le mal-être et son manque. Qui serais-je si la vie avait été différente, franche. Que serais-je si ma mère n’était jamais morte, que serais-je si cette fille avait grandie avec moi et elle ? Aurais-je partagée mes démons ? Je ne suis pas réelle. Comment l’être alors que tellement de choses sonnaient faux autour de moi depuis toujours… Qui suis-je réellement ? Qui devrais-je être ? », Tellement de questions mais une sensation bouffante qui m’habitait. Cette sensation de n’être personne car dans le fond… le mensonge n’est rien de concret. « On ne peut rien bâtir sur des mensonges… des secrets ! », inerte à cette question, toujours les yeux vers nos mains. « Je ne suis rien en fait ? », demandais-je paumée. Je me sentais tellement… rien en ce moment.

Etre ou ne pas être, telle est la question dans le fond. N’étais-je rien ? Il me disait de me calmer alors que je venais de le dire, le penser. Sur le moment, j’en étais convaincue mais pourtant dans le fond ce n’était qu’une simple tâche. Il suffisait de la nettoyer. Une tâche au cœur, à l’esprit et à la tête. J’étais sale. Oui, aussi simple soit à dire cette réalité. Je me sentais tellement mal que je ne me rendais même pas compte que je devenais presque trop déprimée. Une chose qui ne m’est pas inconnue dans le fond. Je n’en étais pas à ma première mauvaise passe. Ce n’était qu’un nombre de plus à la liste. Je ne réagissais pas à ce stop, je n’en avais en fait pas le temps qu’il me tournait le visage. Réticente au début, je résistais avant de laisse mon mécanisme tourner ma tête de lui-même. Je n’étais qu’une poupée en ce moment, tellement flexible. Je ne contrôlais pas tellement. Et sous ma pitoyable philosophie et mes questions de la vie. Je l’écoutais réagir à la connerie que je pouvais bien sortir par moment. Il me disait qui j’étais, mon nom, mon prénom, ma date de naissance. Des chiffres et des faits totalement sans importance en réalité mais pourtant tellement logique. J’avais tracée ma route, c’était un fait mais qui serais-je si tout avait été différent ? Serais-je plus heureuse. Je crois que c’était la question qui englobait le tout. Si un mensonge n’avait pas été là, aurais-je évité tout ce qui a fait de ma vie un enfer ? Aurait-elle pu être la victime ? Ce n’était qu’une fraction de seconde ou j’avais cette idée qui me traversait l’esprit mais pas par ce que je voulais que cela lui soit arrivé, cela serait bien cruelle et je préférais garder mon malheur pour moi que de le souhaiter à quel qu’once personne. Son regard, tellement… sérieux, tellement… cela me faisait presque peur sur le coup pour une raison que je n’étais même pas capable de comprendre alors que mon esprit divaguais encore totalement. Mais c’est quand il disait que nous n’aurions pas pu exister si les choses avaient été différentes que je buguais légèrement. Je ne réagissais pourtant pas, mes yeux rouges se contentant de le regarder comme s’il était une étoile dans le ciel parmi tant d’autres mais que cette étoile brillait. Je n’étais pas rien, les gens, je compte pour eux mais est-ce vrai ? Je riais nerveusement en l’entendant. J’hochais la tête pour confirmer son ok mais non, je n’étais pas convaincue. Pas encore du moins. Je voulais juste le rassurer et bon dieu, je sais que je suis totalement idiote pour agir ainsi et juste vouloir qu’il soit conforter dans l’idée que j’étais mieux ou moins mal. Je ne rajoutais rien qu’il en venait à me poser cette question que je lui avais presque posé la dernière fois que nous avions eus des échanges verbaux. Je soupirais doucement en détournant rapidement le regard et levant les yeux. « Elle n’a rien fait, je n’ai pas de raison de la repousser mais je ne suis pas sûre d’être une bonne chose pour elle ! », soufflais-je doucement en haussant les épaules tout simplement. Droit au but. Oui, elle n’avait rien fait de mal dans le fond mais étais-je prête à faire entrer une personne de plus dans ma vie alors que celles dont je suis proche se comptent sur une seule main ? Je n’en étais vraiment pas sûre tandis eue je le regardais à nouveau tandis qu’il se mettait à me nettoyer le visage. Chose que je ne voulais pas faire de moi-même. Peut-être simplement par ce que je savais que cela n’en était pas terminer pourtant parfois pour arrêter de verser d’autres larmes, il faut essuyer les premières. Je soupirais nerveusement en l’entendant me dire faire concurrence à un panda. « Pas besoin de maquillage pour cacher un cœur brisé ! », soufflais-je doucement en haussant les épaules. « Cela ne cache rien… Cela aveugle simplement aux autres notre bonheur ! », encore un peu de philosophie dans un sens mais c’était vrai. Je ne voulais pas cacher que je n’étais pas en forme de sourire. Le maquillage ne cache rien. Faire semblant. Je ne voulais pas. J’étais le genre de personnes qui parfois voulait cacher son mal-être mais parfois, pas du tout. L’entendre me proposer à boire me fit rire légèrement, une sorte de pouffement de rire d’une seconde enfin surtout quand il parlait de me déshydrater et de toilette, je secouais la tête. « Non ! », soufflais-je simplement. « Tu as quoi contre les toilettes ? », demandais-je un peu perdue sur le coup. Mais je secouais la tête. Il me semblait qu’il en avait déjà parlé plus tôt mais je ne comprenais plus vraiment. Tellement à l’ouest su le coup. Je détournais le regard. « Je pense que même si je ne suis pas rien ou n’importe… », oui, je ne voulais pas le dire, j’avais du mal car je le pensais encore. « … il aurait peut-être mieux valu quand même que les meilleurs amis n’existent pas, on aurait évité tout ce désastre que l’on vit, tu ne souffrirais pas… je ne souffrirais pas… ou on aurait peut-être pu vivre ça autrement avec un happy end. Je t’aime, moi aussi. Peut-être. C’est stupide… mais si les choses étaient si différentes… peut-être que tu aurais pu me voir autrement, moins me respecter. J’aurais peut-être même value la peine que tu te battes pour moi ! », je riais nerveusement. « Je suis idiote… », soufflais-je doucement. « Tout aurait pu être autrement… », soufflais-je doucement. « … je ne suis pas sûre qu’on arrive à mener cette bataille. », murmurais-je en tournant mon regard vers lui, le regardant dans les yeux. « J’ai perdue d’avance ! », rajoutais-je aussitôt, comme si c’était une évidence à mes yeux.

Il y a des moments ou les mots dépassent même les pensées. Des choses que l’on pense mais dont on devrait s’interdire de dire. J’avais pour habitude de tout lui dire sans interdit mais avant cela ne le concernait pas. Il n’était pas vraiment celui qui me donnait envie de parler, pas comme ça. Je le regardais prendre ce que je venais de dire dans la gueule et le pire était que je ne me rendais pas réellement compte de l’impact que cela pourrait avoir. Je ne souhaitais pas que ça soit autrement même si je le disais. Je n’étais pas certaine que ça passe pour lui au moment où il s’éloignait de moi, lâchant ma main par la même occasion. Je restais de marbre, me sentant réellement minable sur le coup. J’inspirais doucement en me demandant si je devais attendre qu’il ne parle ou agir mais j’avais peur d’aggraver la situation. Dans mon état ? C’était totalement possible. Je restais sans mot, jusqu’à ce qu’il parle. Pas d’espoir. J’inspirais doucement. « Non… Will… », tentais-je de dire mais me coupant aussitôt. Je l’écoutais dire que nos routes ne se seraient jamais croisée ou même qu’il aurait eu un meilleur ami hétéro. Je riais nerveusement en secouant la tête. « Non… », soufflais-je alors à nouveau. Non, c’était le mot parfois. J’inspirais en le regardant la tête tournée vers la porte. Il fallut une bonne minute pour que je me décide mais glissant alors vers son dose, me mettant sur les genoux et passant les bras autour de son épaule. « Je ne veux t’échanger pour rien au monde ou même… t’es la personne qui est la plus importante pour moi. Je ne perds pas espoir pour notre amitié mais… pour le reste ! », je soupirais doucement en posant un baiser sur sa joue. « Et je ne voulais pas dire que nos routes ne se seraient jamais croisée mais autrement… d’une façon ou j’aurais pu, je ne sais pas… être celle que tu pourrais aimer. Je ne veux pas ne jamais t’avoir rencontré ou que tu ne fasses pas partie de ma vie. », soufflais-je doucement en posant mon menton sur son épaule alors que je tournais la tête vers son visage en lui offrant un petit sourire tout mignon pour apaiser les tensions. « Je suis juste pathétique… », disais-je en agrandissant un peu mon sourire. « Je déprime et je dis du n’importe quoi à mon meilleur ami en oubliant qu’il est aussi le type que j’aime et que je ne peux pas avoir… Et quand je dis souhaiter que ça soit plus simple avec cet homme, je ne me rend pas compte que je blesse mon meilleur ami ! », je souriais doucement. Je ne pouvais pas imaginer une seule seconde que cela soit celui dont je suis amoureuse qui soit blessé. Il l’avait dit, il ne voulait pas assumer. J’avais vraiment l’impression de tout merder avec mon meilleur ami, je n’avais plus vraiment d’espoir pour plus pour l’instant. Ou le problème venait-il d’ailleurs ? Je lâchais un bras d’autour de ses épaules en allant chercher sa main pour lui caresser et remontant à son bras comme ce câlin que j’avais fait dans son bureau. Celui de la meilleure amie parfaite. « Je sais juste que tout ça, c’est pire que tout… car tu es tout… je perds juste la boule… Je dis des choses sans vraiment bien m’y prendre, je te blesse et j’en ai horreur. C’est loin d’être le but, crois-moi mais j’ai juste peur. A chaque fois qu’on se dispute, que je te blesse, que tu vas mal… que… enfin je sombre un peu plus, je me fais mal à moi-même à cause de mes sentiments. C’est pour ça que j’aimerais tellement que ça soit plus simple. Que nous soyons juste une fille et un homme. Une rencontre… mais de toute manière, rien et personne ne pourrait m’éloigner de toi, dans cette vie ou dans une autre. Les choses seraient différentes mais je serais toujours là par ce que je le veux et pas par ce que je le dois. Être ta meilleure amie n’est pas et ne sera jamais une obligation. Je le fais, je suis là, par ce que c’est tout ce qui m’importe. Je t’aim… », et là, bug. Il fallait que je le dise moins, que je le laisse assumer. Je cherchais comment changer ça. « … montrée… mon… nouveau… bracelet ! », oui, là, je tentais mon poignet vers lui. Merdique comme façon de détourner mes mots surtout qu’il n’est pas nouveau car c’est celui de maman. Sa gourmette qu’elle avait encore. « Tu vois, Pathétique ! », je riais en reculant légèrement pour m’assoir à côté de lui. Je posais la tête sur son épaule. « Je suis désolée ! », soufflais-je aussitôt, navrée de la situation. Désolée de tout.

Il n’y a pas de victoires. Parfois une bataille n’est pas faite pour avoir un gagnant ou un perdant. Tellement dingue comment les choses peuvent parfois se dérouler en retournant les situations tout comme l’on retourne des cœurs. Je tentais réellement en vain de me rattraper mais surtout, j’étais franche. Tellement. Dans le fond, je ne savais pas ce qu’il m’arrivait. Je pouvais parfois dire des choses tellement stupide quand j’étais mal et m’en mordre les doigts car ce n’était pas vraiment ce que je voulais dire ou même exprimer mais je savais une chose… rien n’est simple. L’on ne guérit pas les peines de quelques mots mais parfois d’actes. Les mots peuvent être tellement important mais tellement futile par moment tout comme l’inverse pour les actes mais là, que faire ? Je n’en savais rien car je savais qu’il était au courant de tout ça, être la personne la plus importante de ma vie. Il avait raison, je l’avais dit mais pourtant la pensée n’était pas vraiment ce qu’on pourrait croire. Non pas ce que je disais mais le facteur qui me poussait à vouloir ça. C’était l’enfer dans ma tête. Je tentais de calme ça. Un rapprochement. Une présence. Mais il fallait que j’arrête mon blabla. Je soupirais doucement alors en l’écoutant et tournant mon regard vers lui. Je soupirais doucement en détournant le regard. Je l’écoutais, tout du début à la fin, je prenais sur moi, inerte même si ce n’était clairement pas agréable de l’entendre mais on s’en fiche car je méritais réellement sa colère et ça, je ne pouvais pas dire le contraire. Je soupirais encore une fois alors qu’il me lançait la boite de mouchoir et que je l’attrapais. Je baissais aussitôt le regard en l’écoutant. Oh oui, je me sentais affreuses. Tellement. J’en ressentais cette boule dans la gorge quand il disait même que mon souhait était exaucé mais non, non. Je ne voulais pas ça, je n’avais pas dit que je souhaitais que nous ne soyons plus amis mais que ça soit juste autrement. Je soupirais doucement en relevant le regard vers lui, cette dureté. Je ne savais même pas quoi dire car parfois la colère doit s’échapper. Je le regardais quitter la pièce, silencieuse. Je ne savais pas quoi dire, j’avais peur d’en rajouter une couche juste en ouvrant la bouche. Je me contentais de prendre la boite de Kleenex et la balance contre le mur. Je soupirais en me levant, persuadée qu’il fallait que je lui laisse un temps pour qu’il se calme mais persuadée à la fois que le temps était compté. Je ne savais même pas comment je devais réagir ou ce que j’étais autorisée à faire. Je soupirais doucement en sortant de ma chambre et allant vers la sienne, me posant juste contre le chambranle. Je tentais juste de garder mon calme. Rester Zen. Ni triste, ni en colère. « William… arrêtes, laisses-moi parler, je l’ai dit, oui, je le pense mais t’as pas compris… enfin c’est peut-être moi, je parle comme un clown par moment. Mais je disais ça car je veux un happy end pour nous, une façon qui pourrait faire qu’on arrête de se disputer sans cesse… que j’arrête de te voir ainsi car tu ne sais pas à quel point ça m’a bouffé pendant 2 semaines alors que tu m’évites. Je ne pense pas qu’à ma douleur et rien que le fait que tu le penses… ça… tu me connais mieux que ça. Je ne pense pas qu’à moi. Toi aussi t’en souffres, je ne suis pas stupide. », je soupirais doucement en le regardant. « Je ne veux pas que nous ne soyons plus amis mais je veux simplement que nous soyons… heureux, sans disputes, pas sans toi, pas toi sans moi, pas séparés mais à deux, heureux… amoureux ou pas, je veux juste que ça soit plus simple car ça me brise mais pourquoi tu crois que ça me brise autant ? Ça me brise pour deux ! », je soupirais doucement. « J’assume la façon et la raison qui ont fait que je le dis pas ce que t’en as compris car c’est faut… », je soupirais doucement. « Mais je comprends que ça te blesse… mais tu n’es pas un kleenex cependant… ne me jette pas la pierre de nos disputes car tu m’as snobée pendant 2 semaines alors qu’avant ça, tu m’évitais déjà alors… que ma plus grande erreur est de t’aimer beaucoup trop… tu crois que c’est une raison suffisante pour me repousser ? », demandais-je en le regardant. « Je veux bien accepter mes fautes mais toi aussi tu m’as blessée alors excuses-moi de vouloir ne jamais avoir été blessée… par ce que cette situation, ça, c’est pire que d’être kidnappée ou perdre sa mère… ou même, tout… c’est pire car avoir la sensation de perdre tout ça, tout ce que nous avons, te blesser, te faire mal, ça me donne juste cette idée que tout serait plus beau si c’était plus simple et que tu serais mieux, tu n’aurais pas à t’inquiéter de me blesser ou de m’éviter ou quoique ce soit car on serait autrement. », je soupirais doucement. « Mais la seule raison pour laquelle j’étais partie, c’était par ce que je savais qu’une chose en moi était différente dès le moment où nous avions faillis... enfin… je ne t’ai pas abandonnée sans avoir le cœur lourd mais par ce que j’avais peur de t’aimer, peur de tout ça mais je suis revenue. Je suis revenue et j’ai affrontée, ça. Je suis là… oui, je le regrette quand je vois ce qu’il en advient. Je regrette même de t’aimer à la façon dont ça semble t’affecter. Mais je ne regrette pas d’être ta meilleure amie ou même d’être là pour toi. Arrêtes depenser, ça, c’est faut… je pourrais jamais le regretter… sauf si tu laissais réellement un hétéro me remplacer enfin laisses-moi quand même choisir cet idiot… », je riais nerveusement tentant tant bien que mal de plaisanter mais je ne savais même pas si ce que je disais était positif pour lui. « Penses ce que tu veux mais oui, en ce moment, on ne se comprend pas. T’as raison sur ce point… c’est peut-être simplement par ce que tu ne te rends pas compte que je t’aime au point d’être plus brisée de te briser que d’être brisée par ce que tu me brises. Pas à cause de ma douleur mais la tienne, c’est ça qui me fait le plus mal. C’est le pire et ton absence aussi… mais c’est relié, je ne suis pas stupide. L’amour, c’est ressentir et vivre la douleur de l’autre. J’ai toujours vécue la tienne, je la vivrais toujours. Je la combattrais toujours. Tout ce que je veux c’est la combattre, c’est pour ça que j’imagine qu’on aurait pu vivre ça autrement mais j’ai jamais dit qu’on serait séparé sans Pearly et Willy mais différent, simplement… amoureux ou pas, je m’en fiche tant qu’on arrête de se battre car je n’en peux plus, je suis fatiguée de me battre avec toi… et je sais que c’est de ma faute car j’ai ces fichus sentiments… je peux rien y changer ! Je tente juste de réparer mes erreurs même si je trouve les solutions impossibles. », je soupirais doucement. « Mais penses ce que tu veux… je préfère être la vilaine qui a tout gâchée que de savoir que tu pourrais te sentir coupable ! », je soupirais doucement en reculant pour aller vers la cuisine. J’étais fière de moi avant de me retourner, j’avais tenue tout ce temps sans pleurer, sans hurler, sans chouiner. Inerte, sincère.

Après mon long discours sans vraiment de possibilité d’ouverture, je m’étais enfuie dans une autre pièce, évacuer dans mon coin. Le laisser en paix. L’envie était là. J’étais bêtement allée dans le canapé pour m’allonger, sans but. Enfin si peu. Je ressassais toute cette conversation dans ma tête, du début à la fin pendant de longues minutes, finissant même par aller me doucher car je n’arrivais plus à tenir en place. J’avais été dans la salle de bain tout son temps de méditation dans sa chambre, je récurais. Je l’avais bien entendu partir mais j’étais restée cachée dans mon trou. Je ne savais juste pas quoi faire, je ne savais plus quoi faire. J’étais perdue, autant que lui mais surtout, je m’en voulais. Je soupirais aussitôt la porte fermée, me stoppant assis pathétiquement sur le pot de wc. Les toilettes qu’il n’avait pas utilisées au final. Je coupe l’envie de faire pipi apparemment avec toutes les conneries que je dis. Ou alors il trouverait un buisson où évacuer ? Je n’en savais rien. Il fait la vidange comme il le souhaite. Je restais là une bonne dizaine de minute avant de faire le ménage qui n’avait pas besoin d’être fait pendant toute la soirée. C’est en fin de soirée alors que je récurais la vitro céramique que mon portable se mit à sonner. Je répondis alors avec les gants jaunes et du produit sur les mains en écoutant cette femme qui se présentait au nom de l’hôpital. Je ne savais pas du tout ce qu’elle pouvait bien me vouloir, pas idée de ce qui pourrait se passer. Je le compris rapidement alors qu’elle m’expliqua clairement ce qu’il se passait mais sans entrer dans les détails. Inquiète, oui, c’était ce que j’étais sur le coup. Je soupirais doucement en lui disant que j’allais arriver, reposant le téléphone et retirant mes gants avant de poser une main sur mon front, cherchant à rester zen. J’avais pourtant l’impression que c’était arrivé à cause de moi. Je soupirais doucement en agissant, allant vers l’entrée pour prendre ma veste et mes clés. Je sortais en refermant bien derrière moi avant de dévaler les escaliers aussitôt comme une furie. Je courrais rapidement vers la voiture, hâtée d’un coup par mon inquiétude. J’avais presque envie de le tuer de me faire ça. C’était chelou car j’avais envie de faire mais aussi de le prendre dans mes bras aussitôt. La fille qui ne sait pas du tout ce qu’elle veut. Cela me rappelait le moment où je l’avais vu dans l’appartement plus tôt. Je soupirais doucement au volant, calme, je ne voulais pas vraiment trop vite enfin une vitesse normal. Une fois sur le parking, je me rendais vers les urgences toujours avec ce pas de courses alors que j’allais directement à la salle ou je pourrais le trouver. Croisant une infirmière ou lui demandant le numéro de son box. Elle avait à peine le temps de me dire lequel et qu’elle allait m’accompagner, que j’étais déjà quelques mètres plus loin, presque à l’entrée de celui-ci. Je soupirais doucement en le regardant, à peine le temps qu’il ne me voit, je m’élançais déjà vers lui pour l’enlacer. Il ne le voulait peut-être pas mais je m’en fichais. « Non mais t’es fou… », soufflais-je doucement en reculant aussitôt et regardant son front en caressant les alentours d’une tendresse palpable alors que je souriais en le regardant. « Blessure de guerre… », je riais nerveusement. « Zone minée, je dois faire attention ou je marche ? Ou bien, l’heure de la trêve du combattant blessé ? », demandais-je en le regardant attentivement avant de baisser mon regard vers sa cheville. « Ils t’ont donnés des béquilles ou je dois aller les demander ? », lui demandais-je alors en arquant un sourcil. « Et t’as pas intérêt à recommencer… J’ai horreur des hôpitaux, c’est bien parce que c’est toi ! », je souriais doucement en tentant de changer de conversation, faire comme si de rien n’était. Je ne savais pas ce qu’il pensait mais j’en avais finie avec cette dispute.

L’amitié, l’amour ou je ne sais quoi. Qu’importe mais cette chose pouvait provoquer tellement dans un être humain. L’inquiétude d’ailleurs alors que je l’étais clairement même si je savais en quelques lignes ce qu’il se passait et qu’il était « en un morceau », il y a des infirmières qui vous dises la moitié mais d’autres qui vous dises tous. Je ne pouvais pas m’empêcher de l’enlacer et rire aussitôt en l’entendant me dire qu’il n’était pas fou et heureusement pas assez cassé. « Je casse que les couilles ! », soufflais-je en souriant doucement avant de parler des blessures de guerre, notre guerre et une trêve. J’hochais la tête quand il me disait qu’il devait attendre l’ordonnance et les béquilles ou même signer à l’accueil la sortie. « Ok ! Je vais voir ce que je peux faire ! », disais-je avant de lui dire de ne pas recommencer et ayant même droit à un sourire. Bah dis-donc, il était tombé sur la tête ? « Un sac ? », répétais-je en arquant un sourcil d’un ton presque moqueur mais alors dérangée par l’arrivé inopinée de l’infirmière. Une autre que celle que j’avais croisée. Bien sûr, polie, « Bonjour ! », disais-je alors mais regrettant de l’avoir fait aux sourires qu’ils s’échangeaient. Oui, bah désolée, j’ai un cœur. Voilà. Je baissais le regard, blasée alors qu’elle lui donnait les béquilles et j’hochais la tête quand il disait être prêt, pressée de quitter cet hôpital d’un coup. J’aurais pu y rester avant ça et la remarque qui filtrait alors que nous étions sur la sortie me fit rire nerveusement, un petit rire presque inaudible. Si seulement, elle savait. Sans autres mots, j’allais en direction de la sortie et également du parking. Postée devant la voiture qui n’était pas loin, je l’écoutais alors. Je levais les yeux en allant le rejoindre à la portière. « Les femmes t’en veulent ? Je ne pense pas non. Celle-ci ne semblait pas t'en vouloir... il n'y a que moi pour ça. Et encore... je suis faible. », soufflais-je en haussant les épaules. « T’es juste une victime de la mode ! Pauvre petit ! », disais-je alors sur le ton de la moquerie tandis que je déverrouillais les portes tout en cherchant un truc dans mon sac à main… un stylo et un papier en fait. « Je me demande s’il y a une pharmacie de garde pas loin. », soufflais-je alors que je trouvais mon trésor tant cherché. Un beau stylo au nom du café et un bloc de post-it tout beau et rose bonbon. « Je vais regarder et… », j’inspirais en lui donnant sans explication. « Tiens… vas chercher son numéro, j’attends. Elle ne sera surement plus libre dans deux semaines. », soufflais-je naturellement. Un peu peinée de dire ça car ce n’était même pas un sarcasme juste un acte gentil même si j’étais jalouse et envieuse et tout ce qu’on veut car je l’étais. Je n’aimais pas ça mais je n’avais aucuns droits de lui interdire dans le fond. Je voulais juste qu’il soit heureux au point de m’en rendre totalement stupide. Je contournais alors la voiture en allant à ma place et chipotant légèrement sur mon iphone pour trouver une pharmacie de garde.

La fouille pour un stylo et le bloc-notes fut longue au point où il plaisante en disant appeler un pompier mais j’étais tellement affairée par ma fouille que je ne répondis pas vraiment. Lui tendant donc ça en l’écoutant alors dire que ça pouvait attendre mais il fallait avouer que je voulais réellement m’échapper dans la voiture avec une raison valable pour lui laisser du temps afin qu’il cherche ce fameux numéro. J’entendais bien sa surprise dans ce petit son qu’il venait de faire. Ce euh qui disait tout. L’incompréhension surement, enfin je ne savais pas trop. Je ne voulais pas vraiment y penser et filer tout droit me caché au volant. Ce que je fis sans même attendre de savoir s’il allait y aller. Tellement persuadée qu’il n’attendrait même pas que la portière soit fermée malgré les béquilles. Je soupirais doucement au volant. Me cachait, anxieuse derrière mes cheveux qui couvrait mon visage alors que je me penchais sur mon iphone. Quand j’entendis la portière s’ouvrir, je savais qu’il n’était pas aussi rapide que superman. Je ne disais rien en l’entendant dire qu’il n’allait rien demander, je ne quittais même pas mon portable mais ne trouvant rien, je lâchais un soupire, exaspérée par ce résultat en dégageant la mèche de cheveux derrière mon oreille avant de redresser la tête quand il disait garder le style. « Si tu veux ! », soufflais-je simplement sans vraiment savoir quoi dire ou penser. En fait, je voulais tellement donner l’impression que ça n’avait pas d’importance que moi-même, j’y croyais. Pourtant je savais que ça avait de l’importance pour moi. Je me mettais à conduire afin de quitter le parking alors qu’il parlait de son ordonnance et ses drogues. Concentrée ou surtout tentant d’être concentrée sur autre chose que tout ce que je pouvais bien avoir à gérer dans ma tête, je ne réalisais pas ce qu’il se passait. J’entendais juste le plafonnier s’allumer, une sorte de petit tic au bouton. Il disait alors qu’il n’avait pas besoin de se déplacer, j’arquais un sourcil. « Tu les as déjà ? », demandais-je en pensant qu’il parlait bêtement des médicaments enfin je ne comprenais pas vraiment ce dont il parlait et qui semblait l’amuser mais je regardais surtout droit devant moi. « Ok, mais j’irais. C’est chiant les béquilles et autant que je me rende utile ! », soufflais-je doucement en continuant à conduire mine de rien. Comme si je conduisais, c’était tout. Inerte, je ne montrais pas réellement d’émotion. La concentration y était pour beaucoup sur le coup mais pas seulement. Je ne savais pas comment me sentir ou même si je voulais lui montrer quoique ce soit. J’avais peur que cela ne fasse que nous éloigner encore plus d’être jalouse ou je ne sais quoi car là, ce n’était pas vraiment de la jalousie que je ressentais, je ne saurais pas l’expliquer. Et là, il parlait tandis que je ralentissais devant le chinois. « Oui enfin non, ce n’est pas nouveau… mais faut que tu manges ! Les anti-inflammatoire le ventre creux, ça craint. Enfin certains. », je soupirais doucement en m’arrêtant devant le restaurant. Bon d’accord, je devais manger aussi mais j n’avais réellement pas faim. Enfin si mais la sensation de faim avait disparue depuis de longs moments. Je tournais mon regard vers lui quelques instants en laissant apparaitre un léger sourire. « Je reviens… », disais-je alors que je sortais de la voiture, le moteur encore allumé, je savais que j’irais tellement vite qu’il ne se souviendrait pas que j’étais partie car je connaissais ce restaurant et leur rapidité. Une fois dedans, je prenais ses menus favoris, un peu pour moi aussi au cas où mais sans être convaincue de les manger. Il fallut une dizaine de minutes, même pas pour que je sorte du restaurant avec les paquets à la main. J’ouvrais la portière du passager derrière et je les posais sur la banquette avant de revenir à ma place. Je lui tendis alors un biscuit chinois, ceux dont il y a un petit papier dedans avec une prédiction. « Un sac a failli te tuer, tu mérites de savoir ton avenir ! », soufflais-je avant de reprendre la route mine de rien en direction des résidences en me garant sur le parking une fois arrivée. « Je vais t’aider pour les escaliers… je ne sais pas comment mais je vais trouver ! », disais-je alors que je me posais cette question… comment allait-il faire sans que ça ne dure 5 ans ?

Gérer, un mot tellement compliqué pour moi en ce moment. Est-ce que j’y arrivais ? Peut-être pas ou peut-être que si, je n’en savais rien car dans le fond, je me laissais simplement couler au gré du vent en restant de marbre. Oui, de marbre. Je l’avais entendu commencer à protester quand j’étais sortie de la voiture enfin je crois que j’avais surtout besoin de fuir quelques minutes et même si elles furent courtes pour respirer. Pourquoi ? Je ne saurais clairement pas vous dire pourquoi je me sentais mal dans cette voiture. Pourquoi j’avais cette impression de perdre pied. Peut-être par ce que l’abandon me laissait un pincement au cœur. Étais-ce dans le fond un abandon ou une fuite ? Je n’en savais rien. Lui avoir donné ce crayon et ce post-it était en quelques sortes un truc qui dit : j’abandonne mais pourquoi le faisais-je ? Là était toute la question. Je me retrouvais bêtement à revenir en lui tendant ce gâteau. J’haussais les épaules quand il disait avoir peur. « Je suis effrayante, j’y peux rien ! », soufflais-je bêtement en lui donnant alors le gâteau de la chance en lui disant qu’il le méritait. Je levais les yeux quand il disait que j’exagérais. « Non, je te taquinais. », rectifiais-je en reprenant la route sur le coup en me disant que je devrais me taire par moment car ma taquinerie ne semblait pas fonctionner. Je restais calme, tout simplement. Peut-être pas à l’intérieur. Alors que nous arrivions au parking, je lui proposais de l’aider à monter tandis qu’il sortait de la voiture car je savais que nous en aurions pour un moment. Je ne voulais pas vraiment avouer que je voulais aussi l’aider en quelques sortes. Je voulais me sentir utile comme je lui avais même proposer d’aller à la pharmacie. Je n’avais pas répondue à ce qu’il avait dit à ce moment-là et pourquoi ? J’avais l’impression qu’il ne voulait pas de mon aide. Je me sentais nulle, j’avais clairement l’impression de le mérite. Cette sorte de mépris. Enfin bref, je soufflais doucement en le regardant. « Peu importe, comme tu veux ! », disais-je alors en laissant un petit signe de main en lui montrant les escaliers tandis que je verrouillais la porte en le suivant et je prenais les paquets alors qu’il avait déjà commencé mais à peine quelques marches rapides, je le rattrapais en restant bloquée derrière lui, dans ma moitié de pyjama et ma bête veste en cuir. Je n’avais même pas remarquée que j’étais toujours en bas de pyjama, ce short et en débardeur tout simple. Il fallait avouer que je n’avais clairement pas réfléchie en me pointant à l’hôpital. C’est donc ça les rires que j’avais entendus au restaurant. Je commençais à refroidir alors qu’il me ralentissait. Je l’entendais même parler. J’arquais un souci. « On dirait presque que tu parles au mini-Brighton… c’est bizarre ! », lâchais-je pour plaisanter mais surtout avec un peu de moquerie. « Mais oui, c’est mou… j’ai froid… », je soupirais doucement en me frayant un chemin entre lui et la rambarde. « Je t’attends là-haut… comme apparemment tes grands, je ne sers à rien qu’à faire le taxi. », les mains prises, je grimpais les marches restantes en inspirant doucement. Je marchais assez vite, trop vite peut-être. Une fois en haut des escaliers, je le regardais quelques secondes pour m’assurer que tout aille bien. Je m’inquiétais mais je n’avais pas le moral pour le regarder marcher et ainsi le surveiller comme un enfant. Je soupirais doucement en allant ouvrir la porte et la mettant juste contre alors que j’allais poser les paquets sur le plan de travail avant de les sortir un à un. Je prenais alors deux assiettes, des couverts, deux verres et je mettais rapidement la table… mais sur la table du salon. Je retournais alors aussitôt à la plaque de cuissons pour terminer mon nettoyage. Le produit avait fait des taches blanches horribles et farineuses en séchant. Cela m’horripilait. Il avait été bien plus important d’aller le chercher que de savoir cette plaque propre. Je rattrapais les dégâts en restant attentive aux moindres bruits qui pourrait m’alarmer. Je me sentais mal de l’avoir laisser monter tout seul. Tellement.