Mais quel idée !

Il vous arrive parfois d'avoir une idée qui vous traverse l'esprit et dont vous êtes certain que dans à peine quelque minutes vous aller le regretter ? C'est justement le sentiment que j'avais en mettant le pied sur l'accélérateur après avoir balancer la fille de mon ex patron sur la banquette de la voiture. Mais quel idée ! J'en ai des idiotes, mais là c'est le bouquet de l'idiotie. Kidnapper une jeune fille dans la simple idée de rester en vie, depuis quand suis-je aussi égocentrique ? Voilà que je roulait depuis quelque temps quand je sentis cette dernière derrière moi se réveiller. Une vrai hystérique qui eu droit à une nouvelle dose de chloroforme. Et voilà aussi efficace que l'odeur qui peu s'émaner des pantoufles parfois. Note au kidnappeur en moi : Attacher sa victime avant tout chose ! Après avoir tourné sur une rue perpendiculaire à l'autoroute, je pris la direction de la cachette que j'envisageais pour nous cacher. J'étais sure que l'endroit était désert et l'endroit était historiquement connu pour sa tranquillité. Tout du moins c'est ce que je croyais. Garant la voiture devant l'immeuble, je restais un instant assis me disant qu'il était inutile d'avoir une quelconque fabulation sure la tournure des événements. Jamais son père me laisserait vivant et elle, elle me détesterait pour X raison. Bon très bien la raison étant que je l'ai chloroformé deux fois avant de la conduire jusqu'ici dans un nouveau pays avec la brillante idée de l'avoir kidnapper. Sans réfléchir je balançais ma tête sur le volant de la voiture, appuyant mon front sur le klaxon qui cria jusqu'à ce que j'en retire ma boîte vide de sens. Sachant que le doublon des clés de l'appartement en question avait été cacher sur l'un des étages, je parti en laissant la jeune fille dormir sur la banquette arrière. Ne vous en faite pas j'ai été gentil j'ai laisser la fenêtre un peu ouverte. La chasse au trésor débuta et ce n'est que plusieurs minutes plus tard que je trouvais ces fichus clés dans l'immeuble. Je vous raconte pas l'enfer que ce fut de les trouver ... Retournant chercher mon colis endormi, je saluais au passage quelque personnes qui me regardaient étrangement. Une pirouette et elle se retrouva sur mon épaule avec ma main sur son popotin. Il me faut bien une prise sinon la chute risque d'être terrible.

La clé dans la serrure j'ouvris la porte de l'appartement, quelques mouchettes s'en échappèrent. Rien de bien rassurant. Et c'est pas pour dire, mais l'odeur était quelque peu désagréable à croire qu'il avait laisser le dîner dans le four depuis tout ce temps ... Gardant la jeune Papapoulos sur mon épaule, je parti en quête d'un endroit pour la laisser dormir jusqu'à son réveille. Je finis par trouver une chambre de jeune fille, les murs peinturlurés d'un rose crinière de licorne, des chiens en peluches qui envahissait le lit. Moi je vous dit y pourrait y avoir un cadavre sous ses peluches et personnes ne l'aurait sut! De ma main qui ne lui agrippait pas les fesses je poussais sans peine les vulgaires peluches au sol, avant de la déposer sur le lit. Poussant un soupire je ne pus m'empêcher de penser qu'elle avait drôlement vieillit depuis notre première rencontre. Ma gorge devint sèche, comme la sécheresse qu'il peu y avoir en été dans le Texas. J'allais durement le regretter. En passant la porte un chat se glissa entre mes jambes me manquant de me faire perdre pied. Saleté de bestiole ! Me passant une main dans les cheveux, je retournais vers l'entré. Je m'assurais que la porte était bien fermé à double tour, manquerait plus qu'elle se pousse en douce. Puis j'attrapais un tablier et un chiffon et j'entrepris de nettoyer pour chasser cette odeur qui aurait pu faire fuir mes narines à grandes vitesse. Nouant un tissus sur mes cheveux, torsadant les cordes du tablier autour de ma taille, je me mis au grand ménage. Quelque tâches brunes grouillaient sur le sol. L'horreur ! Je parviens à trouver l'auteur de cette puanteur. De petites coquillette d’huître planquer bel et bien dans le four. Je vous le jure ça grouillait presque ! Après cette charmante découverte, je décidais à prendre une pause, sortant un monopoly que j'avais trouver, j'entrepris de me faire une petite partie moi le kidnappeur versus moi la femme de ménage. Qui allait gagner ? C'est lorsque le vilain en moi achetait le Plaza Park, qu'un bruit sourd m’alerta. Je suis peut-être idiot ou bien gaffeur, mais j'ai toujours été un bon agent surtout sur le terrain. Me redressant de ma chaise, je l'envoyais valsé sur le sol, me prenant les pieds dans cette putain de chaise. En moins de deux je m'étalais de tout mon long et c'est en rampant tout en essayant de me débarrasser de ses pattes qui me tenais en otage que je me rendais vers ce bruit sourd. Je réussis tant bien que de mal à me déprendre de l'emprise de cet être inanimé. Ouvrant la porte de la chambre je balayais celle-ci du regard jusqu'à ce que je trouves la raison de tout ceci. Elle était là au sol, le chat se frôlant contre elle. Et moi comme un idiot je souris. ❝ Ça va ? Qu'est-ce qui s'est passé ? ❞

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à la guerre comme à la guerre

L’aventure périeuse qui me conduisit jusqu’à la dite chambre, s’avéra plus dangereuse que prévu. Mais comme tout agent qui se respect, je fis mine de rien, tout va bien, je n’ai jamais eu l’air d’un idiot. Tout du moins c’est ce que j’ai cru jusqu’à ce qu’elle me parle d’une façon qui me disais tout autre chose. Eh bien voilà. Je suis selon elle stupide. En fait je ne peux pas le nier puisque j’ai eu l’audace de la kidnapper. Faut être stupide pour faire ce genre de chose. Littéralement con ! J’eus même droit au lancé de la peluche, une chance que je ne suis pas du genre violent. Sinon qu’est-ce ça aurait donné ? Cependant, j’aurais pu éviter de me prendre cet ourson en pleine poire, ça j’aurais pu faire, mais il en fut autrement. Pousser, je perdis pied, me retrouvant assis sur le sol comme un grand idiot, je poussais un soupire. Franchement, y’a pas plus pire que moi ! Si je n’avais pas su réellement pourquoi j’avais été adopté, là je crois que j’aurais eu la réponse de cette adoption. Je sais je suis sévère avec ma propre personne, mais bon voilà je passe souvent pour le clown de service. Me redressant, je m’empresse de me lancer à sa poursuite. Il ne faut en aucun cas qu’elle passe ses portes. Je m’en voudrais si cela arrivait. Un hurlement. Bon voilà qui arrange le tout. Accélérant le pas, j’arrive finalement à la cuisine où je la trouve à quatre pattes sur la table. Mon Monopoly anéanti par Godzilla et c’est peu dire. Je viens pour passer un commentaire, lorsqu’une tâche brune passe tout prêt de mes pieds. Fronçant les sourcils, je la regarde. Bordel ! Un putain de cafard ! Avoir été un homme je l’aurais pétrit sans difficulté, mais là c’est différent, il avance vers moi. Et en un instant je me retrouve monter sur la table à coté de mon otage. Pathétique, je sais. Il court à toute vitesse sur la mosaïque qui couvre une partie du sol. Est-ce que ça meurt vite ces bestioles ? Il se met à volé, je hurle, tellement que je ne sais pas si près de moi elle hurle tout autant. J’aimerais bien une potion de courage, mais voilà je n’en ai pas sous la main. Dommage. Je prends une grande respiration, aller un peu de courage, t’es supposer être un homme, un vrai. T’es agent fédéral. Allez un peu de courage ! Voila tout ce que je me dis en regardant la bestiole grouiller sous la table. Je dois faire ça pour moi et pour elle. Fermant un œil, je prends mon courage à deux mains et descend de la table lui offrant un peu plus d’espace pour paniquer. J’ai à peine le temps de mettre le pied par terre que tel un acrobate lancé d’un canon, le cafard arrive droit sur moi avec ses petites ailes. Je pousse un hurlement et m’écarte de son chemin. Haletant, je regarde mon adversaire, pas droit dans les yeux j’en ai pas le courage. Vous imaginé son regard ? Moi je n’aime mieux pas ... Tout ce que je sais c’est qu’après cette victoire je fertilise la place pas question que ses copains aient leur revanche. J’empoigne une boîte de farine qui aurait pu faire de bon massepain, mais dont cette fois elle va me servir d’arme. Au diable la bonne conscience, j’irai confesser mes péchés plus tard ! Je balance la farine dans toute la pièce, couvrant les meubles et planchers d’une poudreuse blanche. Et finalement je mets le pied sur cette vile créature, mais j’oublis un détail. En pilant dessus, je laisse un liquide se déverser d’elle et je glisse sur ma victime et m’étalant de tout mon long sur le dos. Je ne vous raconte pas le bruit infernal que je produisis. J’ouvre les yeux et je remarque la jeune fille sur la table couverte de farine. ❝ Tu n’as rien ? ❞ Voilà quelque chose que je crains lui dire un peu trop souvent... ❝ Enfin je crois que je l’ai eu ! ❞ Je suis fier de ce commentaire, même si j’ai l’air complètement tarer !

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